Персональные инструменты
Счётчики

Обсуждение:Фэйл/Архив/1

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск

Господа! На лурк дают прямые ссылки в аналитике: [1] Признавайтесь, кто из местных пейсал сию статью?

[2] эпичиский слив суисэйсеки, парадивший раздиление на остраконечнегов и тупаконечнегов - адни щитают щито суисэйсеки вин, другие что эпик фэйл (последних больше). достоин летописи, а? ОРК

http://i43.tinypic.com/15rcu38.jpg

Содержание

Сам Олександр

http://photo.unian.net/rus/detail/457.html?direct=1


Картинки

Добавить чтоли побольше фейлов?

Алсо

http://savepic.ru/639992.jpg

Есть такой акроним FML (Fuck My Life), и целый блог, песвещённый ему: http://www.fmylife.com/

Расово верный гугл сообщает нам, что http://translate.google.com/#en%7Cru%7Cepic%20fail

еще пример

Как насчет упомянуть "Фиаско" Лема? Книга состоит из описаний фэйлов практически целиком, причем последние имеют планетарные масштабы. Добавил бы сам, но не пойму куда его лучше приткнуть.

Ну как всегда -_-

Как всегда очкоёбы обгадили бедного файерфокса. Вы видать товарищи путаете ошибки приложения с ошибками сервера. Алсо, все ваши быдлофакты против фф уже, товарищи, используются и будут использоваться против вас и вашей сраной оперы, в которой даже аналога носкрипта нет.

Абитура

Никто не знает, это настоящий фейл или же провокация? http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm

Абитура.png

Внимание, вопрос

А в чем фэйловость картинки с Acid3?

еще

вторая серия 6го сезона сериала House M.D./Доктор Хаус (в переводе PromtFilm) называется Былинный Отказ

Видео

Запилил видео с коллекцией фейлов. Но нужно еще, и убрать под кат. faust 17:27, 14 января 2010 (MSK)


Анонимус: запилите в статью пример двойного фейла: http://interfax.ru/society/news.asp?id=119659

В Красноярском крае мужчина выжил после двух попыток суицида Москва. 20 января. INTERFAX.RU – Житель Красноярска дважды за день пытался покончить с собой - выпрыгнув с восьмого этажа и бросившись под поезд, но каждая из попыток завершались лишь переломом ноги.<...> в конце декабря 2009 года житель Красноярска, решив покончить жизнь самоубийством, выпрыгнул из окна квартиры, расположенной на восьмом этаже здания. При этом он только повредил ногу, после чего самостоятельно пошел в травмпункт. "По дороге, выйдя на железнодорожные пути, увидел приближающийся грузовой состав, дождался, когда он подойдет ближе, и бросился под электропоезд", - говорится в сообщении. <...> В результате этого происшествия мужчина вновь получил перелом ноги.

"Запоминающиеся фейлы вашей жизни"

Лично мне показалось забавным (орфография авторов сохранена; баяны, небылицы оставлены, ибо доставляют): 
В пять лет я был у бабушки. Пошел гулять в соседний двор, и наступил в лошадиное говнуэ. Изгадил свои новые кеды и ноги. пошел, лол, к тете в своем дворе, она как раз стирала, и она мне говорит: мол, какой ты плохой, я кеды выстираю, ты иди в сланцах. И что вы, блеать, думаете? Пошел в них и опять наступил в эту же, сука, кучку навоза. Пошел опять к тете. Она выстирала и сланцы (ну не выстирала, я не знаю, каким словом надо описать), а так как у меня обуви другой не было, то отправила меня гулять босиком. И, сука, все равно в это же дерьмо наступил. В общем, эпик фейл. Помыл ноги, и пошел домой играть в денди. насколько помню, в ice climber.


мне мама неразрешает сидеть за компом до поздна, но я делаю вид что ложусь спать, жду когда она уснет и опять сажусь за комп, и вот вчера я опять притворился что сплю и уснул :(


возможно, я однаждый гулял с соседом и во вдоре у нас выкопали яму с канализационными трубами, то есть яма была заполнена фекалиями, но трубы были выше уровня воды, ну я и пизданулся с этих труб в это говно, пошел помылся переоделся, а тут еще патсанчики со двора вышли гулять и я решил показать им где я упал... ну и опять пизданулся в это говно


Меня вот однажды своими тупыми загонами заебала одна духовно богатая дева, с которой на тот момент мы поддерживали довольно неплохие отношения. В какой-то момент заебала своим характером окончательно, я набрал смску другу типа "Блядь, заебала эта сука! Позвонила и сказала, что не придет. Ебать ее в сраку и ура болезненным месячным!". А вот отправил ее не другу, а ей - случайно. С тех пор не общаемся, да и похуй, в общем-то, но неаккуратно вышло.


Самый жесткий фейл в социальной жизни. Бегал за пиздой, решился и пригласил на свидание. Купил огромный букет роз, который и вручил торжественно. В течение 5 минут она распухла, стало похожей на ЙОБУ, упала и начала дергаться в конвульсиях. Аллергия.


в детстве мы крафтили самодельные дротики, четыре спички, иголка нитка и кусок бумажки, а я сделал эту поеботу из большого шила и большим куском пластилина прилепил голубиные перья, получилось увесисто - летало далеко и втыкалось глубоко, и как то я раз я кинул этот дротик через стоящий автобус просто так, забегаю за автобус, а там стоит тетка с огромными охуевшими глазами и смотрит на свою ногу. ну ты понел...


Однажды познакомился с тян по асечке, на фотке были сиськи, я обрадовался, пригласил на свидание. Придя к месту обнаружил тушу за 150 с естественно огромным выменем, именно тем, что было на фотках. Ну я, поскольку оно меня ещё не заметило, быстренько смешался с толпой, и дворами свалил оттуда.


не мой личный фейл, а соседских потсонов. у нас в детстве сторилась по соседству 10ти этажка, и мы от начала и до конца строительства проводили на этой стройке большинство своего времни играя во всякие догонялки и войнушки и еще любили с одного балкона на другой с одного окна на другого перебиратся СНАРУЖИ, ну и полез как-то мой сосед с окна на окно на десятом этаже и сорвался, пролетел полтора этажа и застрял между домом и деревянной такой хуитой по которой строители ходят которая прямо к дому крепится, мы в шоке чо делать! один вырывает кабель из стояшего неподалеку толи сварочного аппарата или какойто такой хуйни, и спускает вниз, чтобы вытащить другана, тот хватается и его нахуй бьет током, но таки он жив остался, пузо себе одрал только, просто мне показалось это таким фейлом давать вместо веревки провод который под напряжением, он бы и без него выбрался


я стеснялся писать на двач, когда был ньюфагом.


Еще в бытность школоло вылез курить на балкон. Родители уехали, а чтобы дымом не провоняла квартира, прицепил на Г-образную ручку двери шнур, который и удерживал дверь закрытой. Короче, сильно я потянул однажды и запечатал себя нахуй на балконе. Время- ноябрь. Два дня сидел на балконе пока не приехали родаки и не спасли меня, жрал соленые помидоры и грелся костром из обоев. Что курил они так и не узнали.


В 16 лет, будучи еще школьником, я проходил комиссию в военкомате. Наверное, многие аноны помнят, что в кабинете хирурга приходится раздеваться догола, представляя ему свои чахлые отростки. Уже в коридоре я почувствовал что-то неладное, а именно странное шевеление в животе, напомнившее о метеоризме. Увы, в этот момент меня вызвали, и я предстал перед сухоньким старичком и его прислужницей-милфой. Хирург осмотрел мой позвоночник, ступни, и приказал спустить трусы. Он начал мять мои яйца, но меня это уже не волновало. Все мысли сосредоточились на подавлении газов, стремящихся покинуть кишечник. Но, увы, я не удержался. Вместе с газом на спущенные трусы и коврик, на котором я стоял с огромной скоростью вылетело жиденькое говнецо, в нос ударил терпкий запах. Я хотел наклониться и начать вытирать устроенный срач, но в этот момент вторая порция газа привела к повторному говноизвержению. Брызги жидкого кала, как оказалось, долетел до стоящего рядом стула, на котором были сложены чьи-то призывные дела. На меня стали кричать, но я уже вылетел из кабинета, натянув обосранные трусы. Схватив одежду, я побежал в уборную, где сладостно подрочил, пребывая в стрессовом состоянии. Это самый эпичный fail в моей жизни, анон. Я чуть не сгорел со стыда, но по прошествии лет стал относиться к этому как к истории, теряющейся во времени.


Я староста группы. В конце семестра узнаю в деканате, что одного предмета ни среди зачётов, ни среди экзаменов нет. Самого, блджад, заебучего предмета, на котором приходилось корячиться дважды в неделю, вообще не должно было у нас по учебному плану быть. Перепутали расписание с соседней группой, а преподу было похуй.


не встал на чернокожую блядь, когда я решился потерять девственность. Жалко 2.5к рублей.


Хотел построить домашнюю индустрию пиротехники на теоретической школе книг "Все обо всем. Химия". Делал спиртовку. Разрезал две банки нескафе, надел друг на друга и наверху пробил дырку и вставил отрезанное горлышко от 1,5л бутылки с ваткой в качестве фитиля, налил одеколона на дно. Закрылся в сортире, чтобы испытать, поджигал. Не получилось. Вытащил ватку. Поджег. Ебнуло так, что я сознание потерял. Из сортира выташили меня в говне, с опаленными волосами и контузией. Зато потом месяца полтора пахло хуго боссом.


Однажды к нам в квартиру пришли гости (родственники) и с ними был мальчик, лет 12-13. Так вот, он попросил меня посидеть за моим ПеКа. Ну как ему откажешь, всё-таки родственник, ёпта. Тем более перед гостями неудобно послать его нахуй. Ну вот, короче, я ушел в другую комнату, дабы не видеть эти блядские рожи. Сижу, читаю, и вдруг ВНЕЗАПНO слышу характерные стоны. Я подбежал в свою комнату и что я вижу? На весь экран были показаны огромные тентакли, которые ебут облитых в сперме лоли во все щели. Оказывается, это малолетнее хуйло не знало как закрыть видеоплеер, т.к. окна у плеера не было, а про alt-f4 он, видимо, не знал. Гости, по иронии судьбы, тоже были в моей комнате. Я с красным лицом, весь в поту, закрываю плеер и выбегаю нахуй комнаты. Гости, конечно, очень охуели, кто-то даже рассмеялся. От родителей. впоследствии, получил пизды.


Однажды пришла повестка на медкомиссию в военкомат, но дело даже не в этом. Настало время проходить терапевта, ну там естественно нужно раздеваться до трусов. Внезапно у меня начал вставать член, а трусы семейные не удержат 19с.м. член. Я присел на кушетку, на что терапевт очень плохо отреагировал, пришлось встать и ладонями придерживать член, это было не очень удобно т.к. в раздевалке я вытащил всю мелочь из карманов, мобильник. Терапевта в итоге прошел без фейла, настало время проходить психиатра, он был в той же комнате дабы ускорить время прохождения. Подошел значит к столику, она посмотрела на мои перекрещённые руки сжатые в кулаки и сказала что бы я показал ладони, я высыпал ей кучу мелочи на стол и член до этого прижатый встал во всей своей красе, мелоч покатилась по полу... В завершении всего этого я потерял носки в раздевалке, через время их нашла медсестра и моталась с моими носками по всему военкомату - кто носки забыл в кабинете терапевта?!


Эпик фейл случился когда мне было 20 лет. Лечили меня тогда от камней в почках ну и прописали чудо таблетки, о действии которых я узнал в последствии. Начал я их принимать и по первости ничё не заметил лишь немного увеличилось число походов по малой нужде. На следущий деньь я пригласил к себе домой девушку на романтический вечер, и по началу всё было просто ахуительно, но когда дело дошло до посельных баталий таблетки дали о себе знать.... Проработав минуты 2 я побезал в туалет и просидел там минут пять думал что всё прошло.. Вернулся в кровать сунул и и и понял что мне надо опять отлить я повтарил процедуру.. вернулся... опять тоже самое... Так продолжалось пять циклов после чего я с гордостью в глазах заявил что видимо сегодня ничего не получится... иди ка ты лучше домой. Девушка тихо собрала вещи и ушла... а я тихо предавался боли и страданиям сиди на унитазе и молясь когда же прекратится действие чудо лекарства


однажды я познакомился с девушкой, она мне очень понравилась и я ей тоже, мы встречались гуляли около недели(сотиков тогда еще почти ни у кого не было и домашнего уменя тоже не было), и как-то раз она пригласила меня в гости познакомится с родителями, ну пришли мы познакомились, поели, и мне ВНЕЗАПНО захотелось срать, вопщим со стола все вышли, её мамка на кухне, папаня чото на балконе возится, а она ждет меня в своей комнате, высрал я очень дохуя, но в последний момент понял что воду отключили, ну и блин стремно же первый раз в гостях блять а гавно в унитазе оставлять(фейспальм), а туалет был соединен с ванной, ну я и смотрю стоит тазик с бельем замоченым, решил водйо из тазика слить свои творения и блять замоченое белье пизданулось В УНИТАЗ!!!!!!!!! бля этой мой самый худший фейл в жизни, я тихонько вышел из туалета одел ботинки и тихонько съебался оставив свою пиздатую новую куртку в её комнате. такие дела, я её встретил однажды примерно черз полгода случайнона улице, она сказала что балбес испугался, что родителям очень понравился, и зря вопщим струсил. больше мы не виделись.



   В седьмом классе на уроке ОБЖ, я очень пожалел что дома утром не проверил наполненность кишечника фекалиями. На середине урока я сжимал сфинктер до такой степени что на это обратили внимание многие из моих одноклассников. Кое как встав и за парты я направился к выходу. Все моральные и физические силы я направил на сдерживание заднего прохода от прорыва, отпрашиваться "выйти" не было мочи. Добежав до туалета я спустил штаны и испытал облегчение/умиротворение, мир наполнился новым смыслом. Вот только в области чуть ниже жопы потяжелели коло на да или более, оказалось что эти сучьи трусы не спустились. Решение пришло незамедлительно, дабы не запачкать руки и все остальное я решил их разорвать ну естественно перемазал жопу в говне, руки, штаны... И тут прозвенел звонок, послав все нахуй я открыл окно и побежал (урок был на первом этаже).
   Историю того как добирался домой в говне рассказывать не буду, это довольно банально.




   Стоял в ванной, мыл хуец, зашёл отец. Он молниеносно съебал, сделав вид, что ничего не заметил. При том сделал это с лицом, как будто до этого он был уверен, что у него дочь. По ходу он решил, что я дрочил, наверное.
   И другая история. Смотрел я как-то порнушку в эпоху, когда Интернет у меня в общем-то был, но было его мало, он был с диалапа и был он при наличии родителей дома. Короче, порно через Инет не посмотреть. Выход с друзьями отпадал - такие же юные созданья, ну откуда у них порнуха? Решение ситуации подкинул всё тот же отец.
   В период исследований квартиры на его шкафу было обнаружены залежи порнографии. Ими я и принялся удовлетворяться. Разные двумерные девы услаждали мой взор и шокировали неокрепшее сознание и так продолжалось довольно долго, пока один из дисков от возраста и заюзанности не решил пойти по пизде:на поверхности CDшки образовалась трещина.
   Но была ещё на этом заветном диске фотосессия какой-то девочки, очень похожей внешне на мою знакомую. Распрощаться с ней просто так я не мог и размеры трещины в личном деле для настоящего мужика роли не сыграли. А чтобы окончательно утвердить статус настоящего мужика, я решил спасти абсолютно всех дев, скопировав их на хард.
   Примерно к окончанию трети процесса диск разнесло в хуи. Прямо в приводе. Родители должны были вернуться от 40 минут до двух часов и я надеялся на последнее.
   Позвонил другу, он зашёл и мы вместе пылесосили (!) привод. Диск собирался, как мозаика и под конец стало отчётливо ясно, что кусочек остался внутри и не выколупывается. Ссыкатно было, что родители обнаружат осколок внезапно пропавшей порнушки в приводе, однако всё обошлось. Обломок до сих пор в приводе.


Помнится, мой товарищ после пьянки проснулся посреди ночи и начал ссать на стенку в комнате, уверяя протестующего меня, что он на кустик. Мы спали на полу и это как бы было не самое приятное время для лежачей позиции - моча стекала со стены и, со свойственной всем жидкостям подлостью, текла в мою сторону. Я поднялся и перешёл в соседнюю комнату, а товарищ благодушно застегнул ширинку и выдвинулся спать.


Однажды на одной вписке я набухался. Бегал со стояком, в трусах за девками по квартире. Затем блевал в ванной, упал, пытался зацепиться за раковину. Раковина упиздячилась вслед за мной, залил всю ванну блевотиной вперемежку с водой. Помню что в процессе пел что-то из творчества Максим "юное тело в голубом одеяле" и меня снимали на мобильники. Утром мне рассказали, что тян передавали привет и сказали что в общем-то нормальный парень, но пусть приходит чуть трезвее. Трусы нашёл мокрые, под ковром. Надел их, и зимой, в мокрых трусах ехал полчаса на автобусе домой.


праздновали новый год. ужрались чуть более чем полностью. на диване под одеялом шликал и присовывал бухой тян посреди толпы менее бухих танцующих кентов. а утром пришло осознание.


Однажды был на рыбалке с друзьями. Люто набухался, и не помнил совершенно что делал последние 40 минут, очнулся недалеко в кустах, в грязи и обосравшимся. Чутка правда. Снял штаны, трусы, досрал всю дрищщу что оставалась в кишках, и вытер жопу этими же трусами. Но вытирал неаккуратно как мог. Всю оставшуюся ночь, и след день от меня неиллюзорно разило дерьмом. Никто ничего не сказал, но и друзья и их тяны заметно от меня шарахались


Набухавшись в гавно на новый год танцевал стриптиз стриптиз, закидывая ноги выше головы. Всем было блять смешно (было 5 тян, 2 куна), кто то снимал на мобильник. Проснувшись с утра я нихуя не помнил, одна тян показала мне что она сняла на телефон. Всё было нормально пока я не снял штанцы и не остался в одних трусах.Так из под трусов (плавки - стайл же) предательски торчало 1 яйцо и кусок моего члена. Блять, я чуть не сгорел со стыда.


Было дело, отдыхал в санатории лет 12 назад, ну ,и конечно же играл со знакомыми на этаже: бегали и прочей хуйней страдали. Доигрались до того, что я выбежал на лестницу, и за мной закрыли дверь, ну, ясен хер я начал яростно дергать ее, а знакомые держали с другой стороны. Ну дергал я, дергал, и тут эти хуи, взяли и отпустили ее, с такой силой я уебал себе этой дверью по лбу, что аж чуть сознание не потерял: в глазах потемнело, в ушах звенеть начало. Сходили к медсестре, шприцем выкачали кровь из гематомы, а на следующий день глянул в зеркало и охуел - пол ебла синие, и так с неделю держалось


Один мой знакомый пришёл в школе в военкомат на осмотр в колготках с начёсом (как дети носят)


однажды на день независимости набухался митолист, хуле? итого: отпиздил репера. Наследующий день он позвал всю свою бротву и я отгребал пиздюлей от поцонов случайно уебал лоле за это стыдно залез на фонтан и уснул(он уже лет 5 не работает, так что там было суха)


Как-то раз решил пойти погулять на районе, попить пива, в одиночку. А тут как бы мало с кем общаюсь. И волею судеб, как-то влился в незнакомую компанию, там ко мне подкатила некая тян. И все складывалось удачно, даже слишком, но я хотел срать. Ну просто невтерпеж. Извинился, решил добежать до леса и сделать свои дела. Сделал, но уделал и балахон, и джинсы, изнутри. Потом быстро лесами-дворами до дома.


Однажды я обосрался в школе rly я хотел перднуть, а говно вышло благо я сидел на последней парте и никто не услышал запах и звук пердежа. После я сказал что мне плохо и ушел домой



   как заговаривали про бухло я начал вспоминать про свои фейлы.
   первый фэил когда только понял суть бухла что оно вставляет, но меры нихуя не знал. наверное 10 класс был, был с друзьями, выжрал 1,5 литра джинтоника, за минут 20. черезел полчаса помню что еле стоял на ногах. дальше только флебеки "на, попей миниралки!"; блюю. просыпаюсь в хате соседа, мне говорят что предки щяс мои за мной придут. когда мать спросила, что пил я сказал "не чего", лол. пришёл домой(соседняя квартира) и упал спать в одежде. это первый раз когда я нажрался в хлам и родители меня увидели таким. меня оказывается до дома тащили друзья, ещё оставляли меня спать в подъезде и в дальнейшем на хате. ещё много кто из двора увидел как меня тащили, потом вспоминали, но мне было похуй.
   дальше тоже плохой фейл когда перебрал какойто настойки у знакомого на хате и вырубился на кресле. пока спал руки и лицо разрисовали маркером. проснулся в 4 ночи смотрю на руки вижу маркер, сразу понял что и на лице тоже. машинально пошёл в ванную всё отмыл практический и пошёл домой по среди ночи.
   ну ещё както я на посвящении в универе перебрал водки(после этого не пью её), было это на какойто туристической базе. и сходил даже на дискотеку там(бля я ненавижу танцы), потом оставил там куртку и ходил в футболке хотя было холодно. шлялся по этажам жилого корпуса и искал с кем бы выпить. дальше просыпаюсь по перёк крвати лежу. и так же поперёк лежит одногрупник которог оя ещё тогда не знал. я пытаюсь встать вижу заблёваный пол под ним. нашёл свои красовки переполз на другую кравать. было очень хуёво я помню эти пытки ехать обратно в душном автобусе. потом рассказывали что я песни пел и на гитаре бренчал, что шатался как зомби и меня выводили какие то тян на улицу проветрятся.


Решил я както поехать на рок-фестиваль. По дороге в поезде выжрали 0,7 водки и 1,25 розведенноого спирта. Проводницу в поезде заебали, но всетаки оплатили билеты. Когда приехали пошли в магазин, купили еще 0,7 водки, а я спиздил шоколадку. Когда выжрали пошли на концерт. Как только пришли я начал махать хаером и матерится. Охранник послал нахуй. Не помню как добрался домой, вроде на каком то автобусе. Проснулся дома без денег с тех пор не пью


а я как-то очень нажрался на корпоративчике, и по дороге домой предлагал полизать пизду бухгалтерше на весь наш автобус(все слышали) который мы снимали чтобы поехать на пикничок. фуууубля на меня все остальные тян на работе с тех пор не могли смотреть без улыбки


1) в детстве у друга на квартире играли в догонялки. он решил спрятаться в комнате родителей и запер дверь. мы пытались её открыть, но он её подпирал с той стороны. Тогда я(вот мудак) разбежался, и захотел выбить ногой дверь. И БЛЯТЬ, Я ПРОБИЛ ЕЁ НОГОЙ, И НОГА ЗАСТРЯЛА В ДВЕРИ. дверь была из деревянного каркаса, а обшита была двп...её-то я пробил было пиздец как стыдно(мы съебались, но потом пиршлось с родителями приходить и извиняться)


Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.


моя кул стори, хоть и банально, но всё же, поделюсь её. Дело было в 7ом классе (или в 8ом - не важно). Я всегда ходил в школу в джинсах на ремне, потому что джинсы всегда были у меня на размер больше и их надо было держать, но в этот день я почему-то пришёл без ремня, наверное, уже эти самые джинсы как раз были под размер, т.к. я вырос. Три урока я просидел как обычно, а потом решил с друзьями пойти в магазин за булками (там не далеко от школы), и тут я почувствовал, что штаны вдруг начинают сползать по ногам. Я посмотрел, и понел, что на них нету пуговицы. Я сразу сказал друзьям об этом и бегом к бабушке, придержиывая джинсы руками (благо бабушка недалеко жила), взял у неё какую-то лямку от халата, перевезался, и так весь день ходил.



   у меня дома сейчас в гостях двоюродная сестра. есть так же родная сестра(им по 15 и 16 лет).
   Позавчера я обещал им что пойдём на пляж, и утром, пока я спал, они подбежали и стали меня будить.
   резко сдёрнули одеяло, а я, блеать, был без трусов(ночью после душа решил не одевать) и со стояком
   Стыдно, что пиздец...2 дня стараюсь им на глаза не попадаться


Еще в эпоху школоло к нам приехали друзья родителей, жили у нас, так что дрочить не мог совсем. Как только они уебали в магазин, врубил диск с поревом, надел наушники и начал наяривать. От долгого воздержания выстрелил, блядь, на штаны, живот и на чехол дивана. Сорвался и побежал отмывать. И тут, нахуй, поворот ключа, а порево во всю играет, на диване снятые штаны, салфетки и коробка от диска. Блядь, вся жизнь пронеслась, я отвечаю. Пулей вылетел и смахнул на пол кастрюли на кухне, так что все пошли прямиком туда. Пока разбирались, убрал диск и салфетки и выключил экран. Молился, блядь, чтобы кто не додумался взять пульт и включить телек. Но это было опасно, да...


да, я смотрю дохуя вас таких. А у меня вот такая суперкулстори: однажды мои родители уехали в гости на день якобы весь с ночевкой конечно. Ну я не медля сразу собрал у себя толпу людей, все нажрались. я с тяной какой-то заперся в родительской комнате и в пьяном угаре ёб её там. И как-то не услышал как приехали родители..они наверное ооочень удивились увидев толпу обблёванных студентиков в зале, в коридоре, на кухне, но наверное они еще больше удивились увидев меня в своей комнате, ебущего девочку, которая как по плану прям начала блевать когда родители включили свет, ох как было стыдно,некрасиво и т.д...до сих пор стыдно, было год назад.


Я в то время играл в одну задротскую мморпг, и у нас в клане была одна тян, которая была мне симпатична. И вдруг она решила "посмотреть на наш клан", приехать из ДС-1 в наш ДС-2, и потусить несколько дней. В общем, я долго ждал этого дня и таки дождался. Тян оказалась очень даже симпатичной и приятной, в общем очень даже понравилась. Решили мы к вечеру посидеть на квартире у одного из наших, естественно не без участия алкоголя. А я настолько набухался, что потерял сознание. Очнулся весь заблеванный. И всё моё ночное буйство видела та тян. Это был мега-фейл. С тех пор я никогда не напивался до поросячьего визга, да и вообще очень мало пил. Но самое странное в этой истории, что она поняла, что со всякими бывает, и не уделила этому случаю особого внимания. И мы после этого год встречались.


Почему-то все мои фейлы связаны с бухлом и блевотиной.

Помню как однажды еще будучи школотой накупили с другом пива, чипсов, прочей подобной хуетени. Пришли к нему, слушали музыку, пили, жрали. Потом мне стало хуево от выпитого и хотелось блевать. И тут звонить моя мать, узнать как дела, чем занимаемся. Я еле-еле поговорил с ней, положил трубку и меня прорвало - заблевал пол прихожей и ванную комнату. Потом убирал всё.

Еще с тем же другом и еще одним чуваком нажрались джинтоника, творили кучу хуйни. Потом меня очень сильно развезло, мы пошли снова к другу домой. Там я проблевался (в раковину), потом мы вышли на улицу. Настолько бухим в жопу я домой идти не мог, поэтому решил остаться на улице. Друг тащил меня с собой в больницу к своей тян, но мне было хуево и я сказал что посижу на скамейке. Я сидел там часа четыре. Потом друг вернулся, я попросил его довести меня до подьезда. Он довел, я зашел домой. Дома был отец. Я начал говорить что у меня болит живот дабы быстрей завалиться спать без лишних вопросов. Пошел мимо него, но от меня, видимо, так несло перегаром что он схватил меня за руку %%и жестоко выебал в жопу%% спросил, мол, что я пил. Я сказал что ничего. Потом он кинул меня на диван, достал ремень и начал пиздить ремнем. Потом пришла с работы мать, дала ему по шеям за это, лол. Так меня впервые попалили родители. Было тогда семнадцать лет.

И совсем недавно, с отцом пошли к знакомым в гости. Знакомый наделал дохуя вкусной еды, мы принесли бухла. Отец со знакомым пили водку, я хлебал пиво. Сидели очень хорошо, я несколько раз бегал в туалет выссать выпитое пиво. Внезапно меня стало тошнить. Я встал, как идиот, подошел к двери ванной, в которой в это время находилась жена знакомого. Тогда я повернулся к столу, за которым сидел отец, знакомый и его сын, сказал что меня сейчас вырвет. Отец и сын знакомого начали выводить меня на лестничную клетку чтобы я там поблевал и подышал воздухом. Однако я не дотерпел и наблевал в прихожей. Потом они убирали мою блевотину. Было больше стыдно не за это, а за то что, мол, "отца опозорил" (да, алкогольная культура, мать её). Меня все успокаивали, мол, в молодости у них и не такое бывало.

Однажды совсем еще мелким играли зимой на улице. Мне сильно хотелось ссать, но я терпел. И вот стоим мы, болтаем, как вдруг я начинаю ссать в штаны. Все это видят. Я иду домой, переодеваюсь, выхожу на улицу и мы дальше играем как ни в чем не бывало. Про это никто не вспоминал.


Было несколько фейлстори связанных с алкоголем,шумными пьянками и с последующей блевотиной Алсо на выпускном лет 5 назад нажравшись бежали к тян на хату,опаздывали,я не выдержал и начали блевать прямо на бегу,и это на главной улице мухосранска.я следующая фейлстори будет вразы интересней.Дело было летом,родители меня спихнули на дачу к бабушке,мне было тогда лет 10-12.Так вот,играю я,значит на дороге перед калиткой,делать было естественно нехуй.Вздумалось мне залезть на забор,рядом были дватиpеч деревца,а между ними было подобие турника,по нему вился как предполагалось виноград.А забор у нас был полностью железный(не сетка),с какими-то узорами.Самое интересное,что верхушка забора напоминало такие горки острые,но не заточенные....


Как то утром надо было идти в больницу на флюрографию. Перед этим всю ночь дико пил. Утром еле живой иду в поликлиннику, и случайно нахожу в паспорте забытые вчера 500 р. Купил банку Яги дабы поправиться, открыл глотнул, и понесло, я не точ то блевал, я нагло рыгал посреди улицы. А рядом проходили люди. Короче до больницы я не дошел, так и бухал весь день и мотался по городу



   Фейл связан с водкой:
   В классе 7м мне с одноклассниками чтоб напится хватало 0,5л пива на двоих а если есчё оно и крепкое (мицне по нашему) то на троих. Была школьная дискотека все вроде пляшут вселятся, мои друзья отправились знакомится с девочками, чтоб потом потанцевать с ними а может и поцеловаться и полапать но блядь меня не позвали. Я ясен хуй обиделся решил выпить есчё взял в напарники одного одноклассника и пошёл в магазазин за.... Водкой! минут 30 я уламывал продавщицу продать мне 0,5 хлебного дара типа для отца который меня послал бла бла бла. Получив желанное зелье попёрся на ближайший недострой чтоб распить, там встретил знаккомую девушку которая училась в 10 классе и пила себе спокойно пиво. Мы предложили выпить с нами она согласилась , а так как запивать было нечем то запивали её пивом. Далее как в слайд шоу:
   -я танцую с какойто шмарой с 9 класса, её лапаю
   -Хожу туда сюда перед Замдеректоршой по воспитательной работе падаю перед ней
       * опять танцую с какойто девкой падаю и выбиваю передние пол зуба они откололись както по диагонали.
   -Блюю в моём классе в мусорное ведро обьясняюсь с кем я так нажрался итд
   Ппотом деректорша выкупила что в гавно синий. И что бы вы думали тащит меня домой к отдавать маме а самый цинус что тащила она меня вместе с тем одноклассником с которым я пил. Самое смешное то что она не спалила что он был пьян, но потом мне устроили настоящий допрос с кем пил где пил итд в итоге меня запугали (я пиздатый отличник был)зассал что в личное дело запись сделаю или сто то подобное. Короче я всех сдал. За это меня ещё в школе год заёбывали особенно преподы. вот такие дела


Не так давно случился мой самый тупой фейлдаже тред тут создавал . Напишу вкратце. В общем, нашел в квартире баллончик перцовки для самообороны. На нём был срок годности - март 2008. Я решил проверить, не выдохнулся ли он, и пшикнул себе в лицо. Тут же глаза начало резать, в горле всё люто запершило, дышать почти не мог. Вскочил с кресла и побежал умываться, но по пути ВНЕЗАПНО начал блевать, подскользнулся и упал в свою же блевотину. Потом весь день истекал слезами и соплями. Всем рикаминдую, зависимости никакой.


Как-то очень давно я пил с товарищами на дачке у одного из них. Было прилично народа. И вот когда все уже ложились спать, я один сидел на веранде и хуярил водку. Дохуярился до того что пизданулся со стула на пол. Меня утащили в спальню, где я матерился, орал, пытался уползти в тумбочку и в итоге проблевался на несколько матрасов сразу. Когда встал утром, мне намекнули что хорошо бы за собой убрать, но я сделал вид что ничего плохого не делал и съебался. Порой вспоминаю - стыдно. Как свинья прям.


Nоже много фейлов с бухлом было. Как-то бухали с друзьями в центре, отмечали днюху чью-то, я перебрал с синькой. Мы уже решили добираться до своего района, и меня потянуло блевать. Стоим на остановке - блюю, затащили в автобус меня, сидим. Я никакой, и тут друг меня толкает в плечо, проверяет мое состояние, и я начинаю блевать в автобусе. Сам не помню как всё было, но по рассказам друзей: подходит кондукторша, уверен что, она была уродливая и толстая, начинает скандалть, чтобы съябывали и убирали блевотину. Какие-то пассажиры вступаться начали за меня: "Ну видите человеку плохо", а один интелегентный мужчина предложил свой платок, чтобы друзья вытерли. Кароче вышли на три остановки раньше. Надо завязывать так напиваться


Это традиционный феqлоалкотред? Ок, навскидочку. Упоротый пиздился с каким-то левым кедром в самом центре города вечером, потом добирался домой в разодранной майке и в кровяке. Упоротый овер9000 раз грязно домогался до тян и жен своих друзей, самое смишное, что в 50% они были даже вроде и не против, лол и все как-то заминалось. Упоротый чуть не трахнул лучшего друга, когда тот пришел ко мне ночевать, гонялся за ним пол-ночи голый, он думал что это шутка, но когда мой хуец на полном серъезе встал, он испугался, сказал что я совсем пизданулся блядь и съебался. Короче я буйный и ебливый когда упоротый, отсюда и все фейлы


в школе, на выпускном. пережрал маленько. танцевал бешенно. потом, на сцене был микрофон, орал "давай, авария" (их песня тогда была модная). утром пошли гулять, оказалось, что забыл галстук. вернулся за ним в класс. а там родители одноклассников сидели. говорю, забыл галстук, а сам глаза вниз, лол. они отдали и я быстро съебал домой спать.

в универе, на втором курсе. пошли в компашке с куном и двумя тянами. у куна, у брата, родился дитешнышь. решили отметить. а с утра плохо позавтракал. да еще в этот день физра была. короче, срубило дико. домой доставил кун, не бросил. по рассказам, таксист хотел в ментовку сдать. или даже сдал, кун оплатил мой "штраф". на следующий день извинялся кун и одна тян, типо поняли и нормально. а другая из двух тянов с брезгливостью смотрела и типо не знает меня, а с другими нормально общалась. она еще имела "авторитет" (староста и все такое). и я от них отошел. кун, правда, со мной нормально общался. вроде, друзья были.

следующий крупный фейл был, угадайте, как? правильно - после бухла. сидели в забегаловке. меня срубило, лол. вообще, у меня странный организм. на одну и тоже дозу по-разному реагирует. короче, меня срубило. и блеванул, по рассказам, прямо на стол в заегаловке. меня выкинули от туда. домой пришел, весь облеванный. дома не сказали, что малаца.

ну и последний. перед новым годом, готовились к отмечанию "корпоратива" (блеать, ненавижу это слово). начали разминаться. разминались аж тремя напитками. ну, и как и было до этого, меня срубило. на автопилоте пошел домой. по крутому спуску спустился нормально. а потом, на ровном месте ебнулся. да так получилось, что разбил нахуй руку и получил открытый вывих пальца. кровища хлестала. пришел домой. дома все, конечно охуели. меня, как смутно помню, посадили на табурет. стали вызывать такси, чтобы в травмпункт ехать. с тех пор не бухел ни разу - уже пол года.


Мой фейл похож на эпизод быдлокомедии с участием Р. Аткинсона. Студенческая научно-практическая конференция, в которой я должен был участвовать, проходила в новом здании, в котором, разумеется, была установлена новая сантехника. Коренной житель ДС-2, я, к своему стыду, до того момента не видел кранов без парных вентилей (кранов, где напор и температура воды регулируются подвижной в двух проекциях ручкой). Перед самым началом конференции я решил сходить в уборную, где встал вопрос о мытье рук. Я нервничал и торопился, поэтому не сразу понял принцип использования крана, безрезультатно перемещая ручку из стороны в сторону. Вода не шла. Разозлившись, я со всей силы вздернул рычаг вверх и был удивлен эффектом. Короткий свитер и голубые брюки оказались залиты водой, образующей на последнем предмете моего туалета весьма интересное пятно. Сушить брюки было негде и некогда. Я сидел среди участников и, прикрывая себя докладом, растирал паховую область в надежде избавиться от пятна до собственного выступления. На меня подозрительно смотрели соседи и члены президиума, кто-то из них с трудом сдерживал смех. Когда я вышел к доске, произошел фейл фейлов. Надежда закрыть пятно и вставший от "просушки" член рухнула, когда один из преподавателей попросил текст доклада. Я мялся около минуты, после чего научный руководитель буквально выдернул листы бумаги из моей руки. Забавная картина: о сложных вещах говорит задротского вида кун с пятном на оттопыренных в паховой области брюках. Несмотря на смешки, я продержался и закончил доклад, после чего пулей рванул на выход. После этого я две недели сидел дома и случайно зашел на сайт 2ch.ru.


Лет 7 назад, когда в последний раз напился до терминальной стадии, облевал почти всю недавно построенную дачу друга. Заблевал клумбу с цветами, стену дома и входную дверь. Пару раз ходил блевать в туалет на улице. Утром выяснилось, что это не туалет, а, блжад, небольшой сарай, в котором они хранили стройматериалы и инструменты. А блевал я в ящик с рулонами новых обоев. На утро было очень стыдно.


Был на осмотре у хирурга в 14 лет , когда сказал снимать штаны - стало стыдно , так как короткоствол ( 4-5 см ) , но таки снял и горел от стыда. Сидел ночью спиной к входной двери , зашла мама и увидела как я смотрю порно и дрочу.Хуец успел спрятать - порно нет.Сказал что реклама такая и не могу ее убрать. Ехал с дачи в электричке , стало плохо.Когда пересели на метро , за одну станцию до выхода блеванул в пакет с новыми кроссовками. Дрочил парню и он мне в 12 лет , но это уже другая история.


когда мне исполнилось 16 лет, я праздновала день рождения в крутом ресторане, где собирается весь бомонд моего города, нажралась очень быстро, когда подруги вели меня в туалет я упала посреди зала и утянула их за собой, заблевала я там все, а еще дралась с охранником, когда меня хотели напоить кофе, я выплевывала его на себя, да и блевала на себя, еще я потеряла часть денег и когда я валялась на диванах, адрузья расчитывались, им пришлось добавить, в такси я заблевала и друзей и машину, а таксист снимал меня на камеру... Прошло 2 года, а мне до сих пор стыдно


однажды моя мама (милфа) решала со мной кроссворд, ее огромные сиськи покоились на моем хуйце, скрытом трениками. член стоял грозной стальной колонной, потому что уже тогда я тайно ее вожделел, и она чувствовала это! ибо ерзала своими наливными грудьми по моему холму самым бесстыдным образом, посасывая карандаш! но я испугался, потому что дома был дед, царствие ему небесное, и я съебался. лишь однажды, через несколько лет, притворившись пьяненьким, я набрался смелости и стал покрывать лицо и шею мамы поцелуями, обнимая ее и прижимаясь к ней трепещущим членом, но она не принимала ласки. вот такой грустный фейл, анон. мораль была озвучена в разрисованной вручную хайлайтером (не менее получаса работы, по моим прикидкам) валентинке. которую я получил на первом курсе от весьма симпатичной тян, ставшей впоследствии убежденной лесбиянкой: "покоряй с первого взгляда, до второго может не дойти"


Вот тут припомнил. На третьем курсе, значится, был день нашей специальности и, как водится, было празднование. Меня позвали на такое мероприятие в первый раз, поскольку я не общаюсь ни с кем и, как водится, задрот. Так вот, поев пиццы, я решил забухать, епт. Сначала было дешевейшее вино из пакета в объеме один литр. Потом пошел пивасик, потом водочка. Я был, естественно, неадекватен и склонен к блеву. Сперва я наблевал на стол , попав в тарелки и бокалы к одногруппникам, алсо блевота попала и в общие чаны со жратвой. Потом меня препроводили в сортир, где я начал неистово рыгать в унитаз. Потом мне показалось, что будет большим лулзом, если я наблюю в сортирный бачок, который был открыт. Потом я закрылся на шпингалет и лег спать, положив голову на сложенные руки, находившиеся на унитазе. Обо мне не забыли, начали ломиться в уборную спустя некоторое время. Короче, пришлось сломать дверь, выдрав с мясом несчастный крючок. Далее я помню смутно, но меня выносили чуть ли не на руках, везли в такси домой и я каждые пять минут просил "шеф, тормози" и блевал из открытой двери. На дворе стояла середина зимы.


Был у меня такой фиал. Стоял я как-то в детстве на кухне перед телевизором, который был на холодильнике. Стоял спиной к двери и люто фапал на ночное пикантное кино. И тут внезапно заходит папенька. Ну я не придумал ничего более умного, чем упасть и изо всех сил имитировать обморок.


Раз пошла такая пьянка, расскажу и я пару историй. Ехал на др на дачу, там уже человек 15 было, я опаздывал из-за работы. Там были уже все убитые и пьяные, у меня был с собой косой. План был прост: ворваться на дачу, раскурить косой с кем-нибудь и плавно влиться в празднование. Но до топора дорвался один из долбоебов, и первый звук который я услышал, был свист топора, который вонзился в 2х сантиметрах от моего уха. Я не говоря ни слова, в абсолютной тишине, выкурил этот косяк. Потом было много чего интересного, а наутро весь участок был в говне: мы перевернули туалет типа сортир, попытались этого мудака утопить в выгребной яме, все яблоки на яблонях были надкушенны и силовой кабель был перебит тем же топором: кому-то не дали поиграть в компьютер. Про "заблеванно" я уж не говорю. Было стыдно.


По пьяне дрочил другу в автобусе. Подошла кондуктор, сказала, что сейчас вызовет милицию. Я хотел сказать, что пусть вызывает, но мне так резко затошнило, что успел только высунуться в окно и блеванул на проезжающую мимо машину. В тот же вечер в клубе облевал стойку бара, заплатил штраф. По дороге из клуба зашли в бар с бильярдом. На полном морозе взял со стола два бильярдных шара и ушел. В другом клубе снял какую-то шлюху и просил ее засунуть в себя хоть один шар, а сам в этом время дрочил под столом. Утром проснулся в троллейбусном парке, в одном из троллейбусов. Рядом со шлюхой из клуба. Начал вызванивать друга, оказалось его забрали в отделение, когда он отошел поссать во двор, а я на пике неадеквата в 20 метрах от этого двора на лавке пытался трахнуть эту шлюху.


раз уж так пошло, то и я расскажу коротенькую историю. Собрались мы как-то с компашкой на даче. Ну ясное дело бухла было разного и всё пили в перемешку. Ближе к утру народ начал уходить спать и вот мы остались втроём. Это последнее, что я помню. Утром просыпаюсь от того, что все шумят, суетятся. Смотрю - я лежу перед баней на полу и около меня лежит другой пацан. Я думаю, что за хуйня... (между нами ничего небыло, не думайте, оказалось, что нас просто туда отнесли, чтобы не замёрзли). Так вот, тот пацан жалуется, что ппц у него голова болит, прямо расскалывается. Я не придал этому значения, но потом ближе к вечеру третий пацан, который оставался с нами, рассказывает, что когда он тащил куна-с-болящей-головой, то, так как он был сам не трезв, ебнул его пару раз случайно о дверной косяк. Но ему мы этого не рассказали, и он вроде клялся больше не пить. Зато до сих пор вспоминают и прикалываются, как нас нашли спящими "вдвоём".


однажды познакомился с девушкой чикичики выпили нориано потом секс я заснул у неё дома прям под ней, в своём любимом свитре, под утро просыпаюсь и понимаю что она (Сцуко) прям на меня обосралась и обоссалась. Я и весь свитер в говне жутко всё воняет, пулей я менулся в парашу, но блядь пока нашёл её обрыгал ей коврик в корридорчике. Быстро обмывшись я оделся свитер выбросил нахуй. На улице был уже октябрь а до моего дома километров 6, в 5 утро попиздил пешком к дому. Старался бежать бо блядь замерз так что потом неделю дома хворал. С этой тёлкой теперь не общаюсь, хотя я в принципе не против.


Когда мне было лет 14 после 12 ночи по телеку показывали какую-то эротику. Обычно я в это время закрывался на кухне и стоя дрочил, а кончал на экран телевизора, представлял, что моя сперма растекается по лицам тян. Потом протирал экран влажной тряпкой и ничего не было заметно. Фейл в том, что жили мы тогда на втором этаже с окнами выходящими во двор. Шторы обычно были закрыты. Но в этот день, мать решила их снять и постирать. Я не заметил этого и в кульминационный момент на улице кто-то громко заржал и тут до меня дошел весь фейл ситуации. Меня было видно на весь двор. Я резко выключил телевизор и убежал спать. Надеясь, что это просто мимокрокодил, а не кто-то знакомый. Второй фейл случился утром, когда родители позвали меня на кухню и спросили, что с экраном телевизора. Оказалось я кончил и в панике забыл стереть следы. Я как-то невнятно ответил, что наверное чихнул, а вообще не знаю. Такие дела. Как вспоминаю до сих пор стыдно.


в пятницу диплом и сегодня надо было ехать сдать на финальную проверку. Нихуя не спал сегодня - сидел делал диплом. Встал пошел на остановку (ждать маршрутку) "плеер в уши", вижу примерно в 500 метрах(там предидущая остановка) от меня маршрутка. в мыслях у меня то как найти работу(на остановках только и делаю что читаю "нужны ....предприятию требуются" прочее прошло около двух минут и я понял что просто простоял как зомби с мыслями о работе. а маршрутка просто проехала мимо меня. Итого я опоздал к преподу на час и он ушел. В пятницу будет попаболь

Я вспомнил! Бухали в кабаке, отмечали др куна. Напились уже хорошо. Один хуй смешал в рюмке соевый соус с водкой, а в другую налил виски. И предложил выпить на мой выбор. Я был в говнецо и в кабаке давольно темно. Вобщем нюхал, смотрел и выбрал водку с соусом. Долго пытался сдержаться, запил, занюхал, попробывал закусить, но понял, что ща блевну. Чтоб не блевать на пол схватил у сидящей рядом тян большую тарелку с макаронами (она назвала их пастой) и нахуячил её блевотой о самых краёв. И стою как мудак с тарелкой блевоты и хуй знает что делать. Ну тут подбежала официантка с двумя большими мусорными пакетам, и я в них положил тарелку вместе с содержимым. Конечно было стыдно, но как-то похуй. Так что это скорее vin, было весело. vin написал осознанно


Когда мне было лет десять, я зачем-то плевал в туалете на пол. Левее унитаза, в одно и то же место на кафель. Иногда там образовывались довольно приличные лужи слюны. Я плевал на пол всякий раз, как заходил пописать, это был такой ритуал. И вот однажды мать заметила и начала ругать меня за то, что я плюю на пол. А отец понимающе посмотрел на меня и похлопал по плечу. Мне стало дико стыдно, ведь фапал я тогда в другом месте.


Я как-то пистолет оторвал на лукойле, когда стаж вождения был неделя. И, да, бензбак на отечественных авто не запирается. Я услышал щелчок, сразу все понял, остановился. Подбежал охранник, попытался по легкому срубить с меня бабла. Я не расстерялся, посмотрел на оторванный пистолет в его руках и сказал, что он дурку мне втирает, пистолет не сломался, а рассчитан на такие ситуации, просто быстроразъем отскочил. Меня попросили написать какую-то объяснительную, указать контактную информацию. Я написал, указал, что пистолет не имеет видимых повреждений. Охранники обещали, что пистолет отправят на экспертизу и позвонят мне с требованием оплатить ремонт, если он сломан. Прошло три года, никто не звонит, а я доволен, что не согласился сразу отдать 500 рублей, как мне предлагали.


Случай со знакомым был. Собрались перед новым годом корпоратив провести. Арендовали ресторан за городом в лесу. И по окончанию в три часа ночи повезли обратно на автобусе. И чего его переклинило и он на полпути решил выйти. Ну водителю то всё равно - мало ли, может он тут всегда выходит. И поехал дальше. А знакомый толи в туалет захотел, то ли укачало - не помнит. И остался он на трассе ночью посреди леса, а до города ещё несколько километров и холодно, блядь. А сказать ещё надо что на корпоратив обязательно надо было прийти обязательно в карнавальном костюме. И вот он бредёт по дороге ночью в костюме Дракулы и понемногу трезветь начинает. Редкие проежающие машины не останавливаются. И вот чудо - одна остановилась, вышли из неё два чувака, подошли к нему рядом сфотографировались и дальше поехали. Добрёл он до какой-то заправки, но там ему повезло - подъехал заправиться таксист. Он его домой и отвёз.


В детстве с друзьями любили по крышам лазить, пивко там попивать, сигаретки курить, а ещё в прохожих хней кидаться всякой... И вот однажды шарики воздушные с презиков надували, и чё-то нам наскучило... Т.к. я был отмороженный самый, мне пришла мысль насрать в презик и кинуть в бабок сидящих на лавочке, которые постоянно на на нас херню всякую несли... мало того что пальцы обосрал перед друзьями, так ещё и этот презик попал в мою бабушку, которая вышла посидеть с подругами... от нервного шока бабушку в больницу забрали с инфарктом... через пол года она умерла =\\\\


А я в детстве любил жевать бумагу. Я очень много читал, и у книг отрывал уголки бумаги на страницах - те, на которых текста не было, совал в рот, жевал и глотал. Как-то раз родители уехали куда-то, я радостно достал новую книгу (это был Ларри Нивен, что-то про волшебников, не помню точное название) в надежде как следует пожевать бумагу. И начал читать, параллельно отрывая уголки и засовывая их в рот. Прочитал страниц 40, рот уже был набит бумагой так, что чуть ли не вылезала изо рта, причём я её пережёвывал и скатывал в такой огромный мокрый бумажный шар. И тут, блядь, позвонили в дверь. Я попытался выплюнуть бумагу, она не выплюнулась, слишком большой шар получился. Звонить в дверь продолжали. Мне было лет 11, я забыл упомянуть. Я начал плакать. У меня была паника. В итоге я пошёл и открыл дверь так. Родители зашли и спросили меня что-то вроде "Ты в порядке? Почему такой красный?". Я молчал. Они спросили ещё что-то. Я не выдержал, разрыдался и бросился в свою комнаты, запихивая в рот пальцы по дороге. Причём уже на входе в комнату мне удалось бумажный шар вытащить рукой изо рта, я его выбросил куда попадётся и, рыдая в истерике, забился под кровать. Там прорыдался как следует, минут 15 не вылезал. Потом вылез, пошёл на кухню воды выпить, там сидел папа. Он меня увидел и спросил:"Что случилось-то? Почему ты нам не сказал, что у тебя хлеб во рту был? Мы его потом нашли и выкинули." Я что-то пробурчал в ответ. Ни мама, ни папа об этом не вспоминали потом. Я помню до сих пор. Никогда ни за что мне так стыдно не было.


Было это в прошлом году поздней осенью. Друг собирался в соседний город на свидание с тян (познкомились они в асе, еще не видели друг друга). Перед этим пригласил меня немного выпить, ну я в отличие от него выпил не немного, а порядочно, и тут мне в голову пришла светлая мысль поехать с ним. В общем, пока ехали, выяснилось что та тян может пойти с подругой, раз уж нас двое (ее подруга была в то время у нее в гостях). И вот, приехали, взяли по бутылке пива, пошли в какой то двор, разговаривали. Казалось бы, все нормально. Затем они решили взять еще по одной, та тян с которой я поидее должен был встречаться, вскоре ушла, а мне после одно из глотков этой бутыки резко стало очень херово, я свалился с лавки в лужу и начал орать. Ох, никому этого не пожелаю: лежал я так где-то полтора часа, в холодной луже (на дворе около 5 градусов), на меня сверху капал дождь, при этом постоянно блевал. Друг с тян все это время пытались меня поднять и усадить на лавочку, а я в ответ лишь брыкался и орал матом на них. Телефон выпал из кармана в лужу, но каким то чудом еще не выключился, и мой друг позвонил моим родителям, чтобы они приехали за мной. Я был очень рад, когда они наконец приехали (а они меня, к слову, совсем не сразу нашли), всю дорогу домой я блевал, матерился и орал не своим голосом. Наконец меня привезли домой и кое-как затащили в квартиру. Я при этом продолжал во всю материться, и это услышали тетя, дядя, бабушка и младшая двоюродная сестренка, которые на то время жили с нами в одной квартире. Как итог, я порвал и обблевал куртку, а когда бросил ее в стиралку на следующий день, сломал стиралку. Более того, я потерял свою шапку, а телефон через пол-дня перестал работать Вот такая история, никогда ее теперь не забуду, как бы мне этого ни хотелось. А та тян, к слову, с которой я должен был начать отношения, все узнала от подруги и сказала ей, что ей теперь ко мне и прикасаться тошно.


Мой холодный фэйл таков. В детстве я родители привезли в гости к друзьям, а там 2 тян моего возраста, лет 13-14 были. Родители с их друзьями поехали в какой-то мебельный магазин, сказали, что часа через 3-4 вернутся с диваном. Было лето, а летом, анон, сам знаешь, хуй тянется к солнцу, или солнце его к себе тянет, короче - вставало по делу и без дела очень часто. Я предложил тянам поиграть в карты на раздевание и они согласились, ибо в них тогда уже начинал разгораться интерес к противоположенному полу. Играем, получилось в итоге, что меня раздели по трусы, одна тян обнажилась по трусы и майку, а другая майку снимать не стала, а представь себе, Анон, вместо этого сняла очаровательные трусики розово-желтой расцветки и стала ехидненько улыбаться. Жарко, тёплый воздух затуманивает мозги, склоняя к необудманным порывам по зову подросткового влечения, смешанного с боязливым открытием для себя нового мира сексуальности. Ну, ты меня понел. Хуец, конечно, стоял уже давно, но сейчас я перестал прикрывать его руками и они увидели рельеф под трусами. Конечно, стали неистово хихикать и краснеть. И тут, во мне все поднялось! Я встал и просто спустил трусы, и они увидели мой боеготовный Агрегат Любви. Одна из тян затихла, а другая смотрела на меня, лыбилась и думала, что делать дальше, послать меня к хуям Фэйла, или что-нибудь другое. Зачатки Альфа-силы, которые потом ушли от мня, стоило родителям подключить мне Интернет, проявили себя и я подошел ближе и просто не очень резким, но и не нежным движением подался вперед и хуй вошел ей в ротик. И она не сопротивлялась!!! Анон, это было охуенно. Мы все тогда были не в очень трезвом состоянии, опьяненные жаром лета и бурлением молодости, а не вашим ссаным алкоголем. Я стал двигаться вперед-назад, а тян прикрыла глаза и тоже стала ритмично двигать голову. Вторая тян все-таки не выдержала, оделась и, толи плача, толи хихикая ушла из комнаты. Я продолжал двигаться и боялся что-нибудь сказать, развеяв тем самым волшебство первого минета. Она стала активнее, а я почувствовал, что сейчас придет конец, мир взорвется мириадами искр неземного наслаждения. Я уже держал её голову руками и вводил и выводил хуец. И вот, боясь предупредить, я спустил ей в рот, издав протяжный стон. Она испугалась, задёрлагась, но я, забыв обо всём, держал её голову до последнего. Хуй вынул, а она, побежала в туалет выплёвывать и мыть очаровательный лишенный девственности грязный ротик. Я оделся, посидел, поприходил в себя, осознал произошедшее, потом вышел из комнаты и мы вместе, не говоря ни слова о том, что произошло стали смотреть какой-то фильм по телевизору, пока не вернулись родители. В чем же фэйл? А вот... Когда родители мои собирались уходить, меня в сторону отвел отец двух тян и угрожающим голосом сказал, что дочь (которая испугалась и ушла) позвонила ему и поведала о происходящем. Наверное, она не знала что делать и была в замешательстве. Отец схватил мня за волосы и сказал, что если ещё раз такое случится - он меня выпасет ночью и обстоятельно всё объяснит. И еще ткнул кулаком под рёбра. Блядь, я высрал тонну кирпичей и обоссался там же, но этого было замечено родителями уже в машине. Как я потом узнал от той тян - отец ей тоже всыпал. Анон это был фэйл, чувствовал я себя хуёво и проклинал своё Альфа-начало. Ведь потом отец тян рассказал все моим родителям. Первый минет был незабываем, но последствия расшатали мою психику и теперь я унылый задрот, единственное достижение в жизни которого то, что он выебал лоли в ротик. Жизнь - сраньё.


Это и не фейл вовсе, ну да хуй с ним. Вообщем на Новый год 09-10, мои родители съебали с хаты, к своим друзьям так сказать праздновать... А что хате то простаивать? Ну Я и собрал такой праздничек... Я и еще ти куна ужралась до такой степени, что пиздец. После 23 часов я почти нихуя не помню. Только кусками. Помню как играл в баскетбол в квартире, помню как пил "за дружбу", помню как вышел проветриться в шлепках, и как потом в этих шлепках по сугробам догонял 3 тян, чтоб они к нам праздновать пошли... Не догнал. А потом сокрушался что я все равно ее выебу, лол. Но это мне уже потом рассказали. Очнулся в 5:30 утра. Обнаружил себя рядом с унитазом, вместе с одним куном. Колотило жестко. Вся квартира в блевотине, второй кун спит в своей блевотине на диване, а третий куда-то пропал... Я выкинул оставшуюся водку, и тут пришли родители... Отнеслись с пониманием, но батя прикалывался — "Хуй тебе, а не таблеточку!"


Как-то в молодости напился большим количеством пива на голодный желудок (пошёл бухать прямо после сна даже не схавав бутерброд с чаем), вернулся домой, лежал на диване, причитал и молился, чтобы меня отпустило пожалуйста, чувствовал себя отравленным и умирающим, в конце концов сумел блевануть на пол кухни, лёг в своей комнате, отдохнул немного, но раздался звонок в дверь, открыл папе и брату, сказал, что мне плохо, ушёл и заснул. Особых последствий не было, только сказали, чтобы так не пил. В другой раз как-то в том же возрасте обожрался пивом, вином и водкой в перемешку на открытом воздухе со сверстниками, ушёл в лес, прогулялся, вернулся уже совсем не в своём уме, лежал под деревом с телом женского пола, которое вообще было в коматозном состоянии, потом пришла девушка друга, с которой я познакомился раз пять с интервалом пару минут, потом орал и требовал вызвать милицию чтобы нас всех загребли к чертям, телефон, к счастью, у меня отобрали, блевал и вёл себя вообще непристойно.


Я, в детстве, как-то не спеша поехал оплатить мобильник в евросеть на велике, а на полдороге меня тормознул за плечо какой-то хач, и стал, бросив что-то типа "я ыз мылыции, минэ нада", внаглую отнимать мой велик. Я, как обученный домашний мальчик, стал орать, мол помогите-грабят, никто не дернулся даже, хотя на аллее было дохуя народу, какой-то мужик обернулся через плечо, глянуть чем закончиться. Велик мне было жалко, я обхватил раму ногами, не слезая с седла, и начал потихоньку вытягивать связку велик-упирающйся хач на проезжую часть, и когда мимо хача пронеслась под сотню машина, он бросил велик с матерными словами, но напоследок еще попробовал схватить меня за заднее колесо, ушлая мразь. Пока ехал домой - обосрался от ужаса, что чуть не потерял свой велик, с тех пор кавказцев не люблю, и светлых штанов тоже не люблю.


Фейл случился 8 минут назад, я запарил на кухне лапшу, накрыл тарелкой и продвигался по тёмному коридору к своей комнате. Сначала упала тарелка, следом пакет с лапшой, а следом ебанулся я. Хорошо хоть не обжегся.


а я в детсаду во время тихого часа, когда все спали, достал хуец и довел до эрекции (что делать дальше еще не знал). и так я раскрывшись одеялом лежал и тыкал им в воздух зачем то. потом смарю наверх (в проход между койками) - а через пару-тройку коек лежит тян моего возраста и наблюдает. последствий не было.



   Два или три года назад я помногу сидел в /b/. Если дома никого не было, и попадались негроебские картинки, я на них люто, бешено дрочил. Но история не совсем про это.
   Однажды ночью я увидел годный негроебский тред и начал собирать картинки в отдельную папку на диске. На следующий день мама попросила воспользоваться работающим компьютером. Я в полусне что-то пробурчал. Она проверила почту, скачала какой-то файл по работе, распечатала и быстро ушла.
   Потом уже я понял, что браузер по команде "Сохранить файл" показывал мою секретную негроебскую папку. Мама явно несколько фотографий пролистала и оставила открытым окно просмотрщика, там была прямо широко раздвинутая жопа с приставленным черным хуем.
   Было очень стыдно, но мы это никогда не обсуждали.


У меня длинная чреда алкофейлов лишь к 11 классу закончилась. Из-за того, что я перестал пить. Не бросил, а просто интерес пропал. Быдлом начал себя чувствовать. Хотя время от времени 0.5 пива употребляю, жарко десу. . . Сильно напивался я 3 раза в жизни. Становился агрессивным, невменяемым и ничего не помнил наутро. . . Начал употреблять с 7 класса. Тут как у всех: блевонул тут, блевонул там. На трезвую голову прекрасно соображал и предвидел последствия. Так что родители не знали до 9го класса, что я употребляю. Но вот настал день города и я с одноклассником упилсья вхлам. Именно для таких случаев и есть выражение *в усмерть*. 2 литра пива и бутылка наливки на двоих. Последнее что помню - обжигающий горло глоток клубничной дешовки. По рассказам потом на стадионе дурным голосом орал "превед", "я криветко" много другое, почерпнутое с баша, единственного читаемого мною интернет ресурса. Далее меня стошнило в скоростном и часть попала на омновца. Как я не получил пиздюлей не знаю. Ну и блевотина по всей квартире стала завершающим мазком. Родители отнеслись нормально, таки сынок-социоблядь хоть как-то смог с людьми пообщаться. . . Второй фейл бы этим же летом. Жил в селе у бабушки и пригласил на местной дискотеке очень нравившуюся мне девушку. Очень красивую, личико, грудь 3го размера. У нее была целая армия пиздолизов, но она никому не давала. Зато охотно танцевала абсолютно со всеми. Я, выпив литра полтора для храбрости, крепко обнял ее и закружился в медляке. Она была ниже меня и ее грудь мне давила на диафрагму. Я открыл рот, что-то ей сказать, но вместо этого тугая струя блевотины ударила ей в грудь. Меня били. Долго и сильно. Сами понимаете: приезжий лох осквернил Богиню. Факт избиения от бабушки мне удалось скрыть, лицо я полностью закрыл (навыки рукопашки были прокачаны на ура), а за одеждой кучи синяков и ссадин было не видно. Через пару дней, когда я смог нормально ходить, то пошел к той тян и извинился. Пиздолизы были против, но Богиня меня простила, так что пришлось и им. С этой компанией я весело провел еще месяц и даже смог трахнуть эту тян (оказалась не девственницей). Она сказала, что я ей понравился ответственностью, чего не было у местных. Вот так фейл стал лютым вином. . . Ну и последнее, тут вин наоборот перерос в проигрыш вселенских масштабов. Летом, после 10го класса культурно отдыхали у знакомого в загородном доме. Убитый я повел такую же девушку одного из товарищей в отдельную комнату с явными целями. Тот зашел следом и пытался меня остановить. Удар в челюсть - тот вырубился. Итого он очнулся в процессе моей ебли с бревном. Наутро я проснулся лихо побитым, лица не было видно за коркой из крови. Мне сказали, что таких как я не хотят видеть в этой компании. Друзья так не поступают. На фоне плакала девушка. Я пытался извиниться, но не прокатило. Заяву в милицию никто не стал писать. . . И еще одно: если ты думаешь, что я альфа, то это не так. Дрищеват, страшен лицом и травим в школе всем классом, включая половину девушек.


в садике(в 6 лет) с другом и 3 девочками друг другу сосали письки и вылизывали пиздюшки(запирались в туалете и впятером шалили) правда тогда ещё не знали, что такое секс. было просто необычно и приятно. однажды в тихий час воспитательницы ушли бухать, празднуя др одной, а мы пытались приобщить других к нашей "игре". В итоге нас таких дураков набралось уже 7 человек. Потом какая-то девочка пожаловалась воспиталке(не понимала, что мы делаем), потом вызвали моих родителей. родители отнеслись спокойно(ну мало ли-дети познают себя), а старые воспиталки выносили крышу до конца садика, говоря, мол это плохо и отвратно(что плохого в лизании писечки маленькой девочки-няшки) Но психику мне это нормально подснесло тогда.


Мать работает в школе. Я учился в той же школе. Поехали мы на турбазу. С одним парнем решили пойти купить водки. Купили 0,7 на двоих (нам лет по 15 было, даже 14), думали, что обратно понесем, хуй там был. Выжрали все в два горла по дороге обратно минут за 10. Ларек был километрах в трех. Километр мы шли, километр ползли. Километр нас тащили друзья, которым мой друг позвонил. Правильно сделал, однако, иначе нас бы хуй нашли. Еле-еле перекинули мою тушу через какую-то речушку, лол. Принесли меня на турбазу, попытались сныкать от матери и классухи. Не получилось. Я рвался гулять. Дошел до толчка посрать, закрылся шпингалетом и...заснул. Очнулся я в запертом помещении и начал ломиться в закрытую дверь с воплями "откройте, откройте". мне посоветовали отпереться, что я и сделал. потом я моментально задрых снова, меня фоткали в голом состоянии, без трусов, на толчке. Пришел физрук, надавал всем пизды, я кое-как оделся, он довел меня до кровати. Прибежала мать и моя классная, они захотели напоить меня крепким чаем. Я уже мысленно настроился на "спать", видимо, так что они были посланы нахуй и оттолкнуты обе ногой в живот. Утром я проснулся в отличном состоянии. Голова не болела. И только заблеванная кровать и взгляды моих одноклассников говорили мне в момент пробуждения, что что-то я сделал не так.


Напились мы с друзьями разводного спирта. Сидим у школы на крыльце, никого не трогаем. Вдруг подошла ко мне жируха-тян неопределённого возраста (чуть старше меня, но не важно). Типа защити меня, там какой-то хуй пытается меня изнасиловать. Ну я, хуле, герой, давай типа защищать тебя буду, где этот уёбок? Она типа не парься, его пока нет, но скоро придёт. Сидели ждали его, постепенно друзья рассосались все, а мы сидели и лизались. Постепенно я склонил её к ебле. Хуй не пришёл конечно же, да и ждать его особого желания не было. Потом она предложила передислоцироваться к садику, там веранда, и прочие прелести жизни. Мы перешли туда и я начал её ебать. Перепробовал все мыслимые и немыслимые позы. Анон, это полный пиздец, как только я разгонялся на финишной прямой, критическая сумма комаров на спине достигалась, и я уже в полном нетерпении доставал москитол и начинал брызгать на спину. В процессе экзекуции хуец слегка опадал. И приходилось опять наяривать жируху. И так блеадь целых четыре часа, она уже извелась вся. Ебал её на веранде, на качелях, каруселях и деревянном коне, потом засадил на крыльце садика, и уже хотел припехнуть на турниках или каких-то там лесенках, но комары+выпитый накануне алкоголь не давали моему хуйцу извергнуть небольшую порцию спермы. Москитол тёк по спине вместе с потом, тонкой струйкой проникая между булочек, вызывая жёсткое жжение. В общем на рассвете я сказал ей что жутко устал и пойду спать. Пришел к другу, разбудил его в 4 часа утра и описал ситуацию. Он спросил, кого я ебал. Я ответил. Он махнул рукой, сказал, забей, не ты первый, не ты последний, а так же поведал пару кулстори на тему этой тян. Я успокоился, лёг спать и заснул как младенец.


Однажды я написал BAT-файлик с "Format D:" с подтверждением, хотел применить на чужом компьютере. Написал, сохранил, забыл. Спустя несколько дней я сидел ночью за компом. В комнате позади меня спала младшая сестра. Я не вытерпел и стал фапать на няшек с двача, ибо тян спит и узреть/услышать ничего не может. Фапаю-фапаю, и тут БЛЕАТЬ!!! Сеструха проснулась и по-тихому подкралась со спины, постояла, не понимая, что нужно желать в такой ситуации, и внезапно спросила "Что ты делаешь?". СУКАБЛЯДЬНАХУЙ!!! Я высрал тонну кирпичей, высранных кем-то другим, съеденных, переваренных и высранных вновь через мою жопу!!! Трясущейся рукой схватил мышь, чтобы закрыть окно, открытое не на полный экран Оперы (про Alt-F4 или Win-D с перепугу забыл), промахнулся и два раза кликнул на тот самый злополучный BAT, который отформатировал мне второй HDD с тоннами фотографий, аниме, музыки и порева!! FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!! Сестра на меня потом странно смотрела 2 недели.


Короче лет в 12 а мож хз во сколько. Я был бровад и героичен. И вот иду я знач по своему мухосраску. смотрю какойто камень размером 30х40х30 округлой формы . В голове конечноже сразу мысль "вот постамент достойный героя" -И только я поставил свою ногу на него. как она по лодыжку ушла внутрь. Это была ебанная куча гОвна. И все бы ни чего но сандали и надетые на меня носки .Усили фэйл в геометрической прогрессии а также мои кореша. дети в 12 лет такие жестокие.


кучивал кавайную девочку, долго окучивал. Гулять водил, в том числе и в лес, который недалеко от моего дома начинается. Гуляли подолгу. И однажды в процессе прогулки я ужасно захотел срать. Можно было вернуться назад, но я решил, что смогу превозмочь животные инстинкты. Но не смог. Видимо, траванулся чем-то накануне. Сказать девушке, что счас вот я посрать отойду, я очень стеснялся. Терпел. После километра терпение не кончилось, но кончилась герметичность сфинктера. Немного говнеца запачкало мне труселя. После ещё трёх сотен метров я понял, что обосрусь капитально, заявил тян, что очень хреново себя чувствую (она тут же отметила, что у меня лицо уже давно зелёное), и побегу домой короткой дорогой таблетки кушать. А она же дойдёт к себе сама, да? Как только она отошла на сотню метров, я прыгнул в ближайший овражек, где с наслаждением просрался. Жопу вытер полуобосранными трусами, которые там же и прикопал. Чуть надосранные джинсы помыл в ручье и постирал потом дома. Тян добралась к себе нормально, благо места знакомые. А сейчас мы с ней спим, такие дела. И не стесняемся почти друг друга, но говном обмазываться пока не пробовали.



   Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
   В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
   И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
   Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
   Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
   Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.


когда учился в 1-3 классе, каждое лето ездил на дачу. Через один участок от меня жила тян, которая была меня на год старше. А еще у нее дед был типа садовод и на небольшом участке росло дохуя всяких разных растений. Я часто тусил вместе с ней на этом участке, жрал жимолость, всякие там овощи и ягоды. А в углу учатска росли такие растения, не знаю как называется, короче типа бамбук, но с такими огромными листьями. И вот как-то раз мы вместе залезли в эти ветки, и стали там вместе срать и подтирать жопу этими листочками. А потом походу дед то-ли кучи говна стал находить, то-ли еще что, короче, однажды опять пошли мы срать, а этот дед набигает и хватает меня за руку. Я пиздец тогда испугался, но вроде бы все кончилось нормально. Потом как-то классе уже в 5-6 пришел к этой тян типа в гости, а у нее все родители куда-то ушли, она была с подружкой тоже с дачи. И я типа пришел - давай играть, все дела, сел на первом этаже ее дома, а она вместе с подружкой стала поднимать вверх юбку, под которой не было трусов. А я типа не обращал внимания и читал какой-то советский журнал с карикатурами. Особенно запомнилась картинка, где типа из одного Гитлера вырастает несколько маленьких других. Такие дела


моя знакомая тян как то ночью ехала из бара в доску пьяная на таксях. эту таксишку (с ней на переднем сиденье) тормозят 2 рафинированных гопаря. водитель подъезжает к ним, в этот момент тян открывает дверь и блюет гопарю на ботинки. пока тот в ахуе, водило срочно затягивает ее обратно в машину и жмет по газам. последствий не было.


помню, в девятом классе принес в школу на урок МХК(Мировая Художественная Культура) презентацию про какой-то там собор на флэшке. А так как скидывал все это дело рано утром и очень торопился, забыл посмотреть что там еще есть. А там, как ты уже догадался, был ж0сткий прон в больших объемах. И блять весь класс и училка(40-летняя страдающая ХГМ старая дева)меня попалили. Презентация, кстати, работать отказалась. И, что удивительно, ни одна сучечка мне ни слова не сказала по этому поводо ни вовремя, ни после фэйла, а мне от стыда хотелось сдохнуть. Как-то так.


В военкомате у хирурга встал хуй. Он покривился и говорит: "Вон на подоконнике стакан с холодной водой, помогает при эрекции". Ну я без никаких мыслей беру его и честно выпиваю. Хирург поворачивается ко мне и в ахуе: "Ты?! Выпил?! В него, блеадь, все члены мокают, еп твою мать!" Дальше проходить комиссию было невыносимо.


На съемной квартире у одногрупника устроили нечто вроде БК, потом ессно бухали с разбитыми щщами, лол. В результате я, под действием адовой смеси алкоголя, иду в туалет блевать и обнаруживаю, что он уже занят хозяином квартиры. Я не выдерживаю иду в кухню не знаю зачем - наверное к раковине и, на ходу, начинаю стругать в коридоре. Фейл в том, что до меня простругался хозяин квартиры, а другой бротишка за пять минут до этого вымыл за ним пол. Кстати тогда все хорошо выпили - проснувшись мы обнаружили шкаф заклееный скотчем.


Встречались мы тогда два месяца, она в очередной раз позвала меня к себе на хату. Когда я пришёл, мы поели и пошли играть в Xbox. Сидя на кровати, мы шпилили в МК, она делала меня, как школьника. В итоге, я сам не помню как, дело переросло в поцелуи. Она повалила меня на кровать, залезла сверху и начала расстёгивать мне рубашку. И ТУТ Я, БЛЯДЬ ВСПОМИНАЮ, ЧТО 8 ДНЕЙ НЕ МЫЛ ХУЕЦ!! Недолго думая что сделать, закричал: "ПРИСТУП ДИАРЕИ!!" и спихнул с себя тян так, что она упала с кровати и ударилась затылком о пол. Я быстро побежал в ванну и начал намыливать своего "друга", но вернувшись в предвкушении лишения девственности, я обломался. Тян послала меня на хуй и обиделась. Потом мы помирились и и встречаемся до сих пор:3


Бухали с конскими хулиганами. Нажрался, бросался бутылками в каких-то ребят. Когда шел домой блеванул на одной из центральных улиц%%Тащем-та похуй - было поздно и прохожих не было%%, часть блевоты попала на футболку. Абсолютно спокойно вытер блевоту рукой, руку вытер об джинсы и пошел домой.

Когда было 13 лет выжрал 0,5 водки сомнительного качества, уснул зимой на улице, проебал плеер и ножик хуй с ним с плеером - нож хороший был, проснулся с адовым похмельем в больнице, не мог узнать свою опухшую и разбитую физиономию. Нихуя не помню. Жрать должны были с другом, но когда купили водку он отморозился, а нам в тот раз первый раз продали водку, так что во мне взыграла жадность и ни о каком "выпить чуть-чуть" не шло и речи. Школьный дрюг поступил как настоящий дрюг и бросил меня в абсолютно невменяемом состоянии. Конечно я сам виноват, но друзья такие нахуй не нужны.


Тушение пожаров МГЕР

Думаю историю тушения пожаров Бурматовым и Гаттаровым можно добавить в качестве иллюстрации к понятию epic fail

тысячи их

http://goodbyelenin.ru/index/results сумма четных и нечетных чисел здесь периодически дает нечетный результат http://img17.imageshack.us/i/58978352.jpg/ - пруфпик прилагается

Фэйлота

Предлагаю впилить в статью плашку Ворнинг, ибо все равно большинство постимых сюда фэйлов в последнее время действительно являются фэйлами и посему откатываются.

Фейлы из жизни

Очередной тред, сново немного интересных моментов. Может и вас они заставят улыбнуться? 
ПОШУТИЛ ПРО БЕСЛАН В ОБЩЕСТВЕ С ОСЕТИНЦАМИ

Матернурся как-то я в 11 лет при бабушке и дедушке. Причем по ебало отхватил от бабушки именно. Хотя обычно пизды мне норовил дать именно дед.

Поцеловала хуй брата.

признался в любви. Теперь женат.

Вызвал скорую, из-за того, что болело сердце. В результате получил совет обратиться к психотерапевту, под ололоканье родителей.

Сегодня фапал, но обычный фап надоел. Отыскал фотки хорошей тян, врубил прон чтоб под звуки подфапнуть. Наушники запутались и я задел их ногой, лол, и звуки ебли по всей хате. Батя спать ложился, но в кухню ко мне не зашел.

В один далеко не прекрасный день нам с отцом досталось по одинаковому пуховику, только разных размеров. Так вот, сижу я как-то раз, изучаю спокойно себе немецкую речь по немецким же фильмам с Джиной Уайлд в главной роли, никого не трогаю. Время - ночь, я в своей комнате. Потом, сонный, вытащил кассету из видака, и пихнул ее заранее в огромный внутренний карман пуховика, дабы не забыть на следующий день захватить. Пуховик, само собой, оказался не мой.

Фейлов было много, самые сочные из них: 1. Во время занятия постельными играми с тян, в позе 69 случайно залез языком в анус. Вкус не понравился вообще. 2. Пошел на день рождения к тян(у нас родители дружат) и подарил свой подарок и подарок от матери, мать подарила трусики красивые, я об этом не знал и сказал, что оба подарка от меня, чуть не получил пиздюлей от её куна. 3. В клубе развел гея на пиво, в итоге он меня напоил, чуть не уехал с ним в гости лол. 4. Утренний стояк, я еще сонный, решил пофапать, не открывая даже глаза, к моему удивлению в комнате была моя мать лол. До сих пор подкалывает :3

ОТКАЗАЛСЯ ОТ СЕКСА С 15-ЛЕТНЕЙ ШКОЛЬНИЦЕЙ СЛУЧАЙНО ВКЛЮЧИЛ "ХАЙЛЬ, ВИКТОРИЯ" НА ЛЕКЦИИ ПРЕПОДА-ЕВРЕЯ ЗАШЁЛ ГОД НАЗАД НА ТИРЕЧ

Фапал на знакомую по скайпику - я без вебки - просто говорил в микрофон, она по вебке пиздела со мной, естественно о том, что я фапал она не догадывалась. Ну значит фапаю я, все заебись, у неё футболочка с вырезом такая. Она вообще няшка. Только собираюсь кончать как тут блядь выскакивает её мать в комнату и начинает орать, мол соседи пидорасы опять затопили, и я блядь кончаю, заляпывая экран фапчей наблюдая за её матерью жиробасиной, у меня такой FFFUUUU фейс был во время эякуляции, это пиздец.

Заматерился в присутствии бабушки и дедушки, получил анальный выговор. Во время минуты молчания в 3 классе по идиотски улыбался, тогда мне казалось, что мое выражение лица дохуя трагично и выглядит сочувствующе. Шел с одногрупниками, разговор зашел про будущих детей. Все начали мечтать о своих личинках, придумывать им имена. Когда меня спросили кого я хочу, тупанул и вместо стандартного "Ну не знаю, мальчика, наверное" вылетело "нахуй этих детей! Я не хочу себе тупую кричащую биомассу. Да и вы хуи, не понимаете что вас ждет". После этого, все держали меня подальше от себя, даже не разговаривали. Пезды вроде даже слухи пустили, что я ебанутый на голову.

делал тестовое задание для приёма на работу. фотоальбом на php. тестил у себя на фотках с голыми тянами. перед отправкой базу почистил, а сами фотки удалить забыл - прямо так и отправил все файлы в архиве. ЛОЛ. на собеседовании про это ничего не сказали. Хорошо, что я не загружал туда лолей - вот тут мне охуенно повезло.

Был пьяне, сказал лучшему другу что я выебу её будущую дочь. Он посмотрел и сказал а если мальчик будет? Я сказал и мальчика выебу и тебя. больше я с ним не общался.

1. Обосрался на лекции, нет правда, ну не обосрался, а пукнул с подливкой, было мерзко идти, так как жопа слегка мокрая была лол, да и запашок характерный. 2. В детстве подорвал руку, ну точнее не подорвал, а травмировал при помощи сигнальной ракеты, в газетах даже писали, что палец оторвало, но он вроде на месте. 3. С подругой детства внезапно начались амурные дела, и когда дело дошло до ебли - все было хорошо, пока не начал вставлять, у меня почему то падал постоянно, она поднимала ртом и как только подносил к пиздятине - падал. Сделали вывод - ебать друзей это не есть гуд. 4. Приставал к матери, она спала после днюхи своей пьяная в говно, я пытался ей присунуть, на другой стороне от неё спал пьяный отчим, она подумала, что это он к ней пристает, сказала "Выеби меня", а потом открыла глаза и увидела мою пьяную физиономию. Получил пиздюлей неебических, пол года жил у бабки - из дома выгнала лол. 5. Стащил у двоюродного брата фотки его тян, эротические естественно, сисечки, писечки и тд. В итоге когда я фапал на её писечку братец внезапно прокрался в комнату, пытался дать мне пиздюлей, но я оказался сильнее, не общаемся уже третий год.

Дома в компании одного куна, обозвал артемия лебедева ебучим евреем. Далее последовала 3-х минутная напряжённая тишина и вопрос от хозяина(уже понял что еврея) хаты: "не западло ли мне на еврейском диване" сидеть. До сих пор стыдно, учитывая что я против евреев вообще ничего не имею, лол.

А у меня в дошкольном возрасте была забава: подбегать к дворовым петянам, РЕЗКО переебать с вертушки в щщи СНИМАТЬ ШТАНЫ И БЕЖАТЬ ЗА ВИЗЖАЩИМИ СУКАМИ РАЗМАХИВАЯ ХУЕМ. Несмотря на ужасающую конспирацию такой хуитой я занимался до первого класса. Там меня спалила училка и огребал отборных пиздюлей дома.

Бухал в гостях у некоего черта, который знакомый моих друзей. Лично я его видел в первый или второй раз (дело было давно). Народу было много, но постепенно все расходились, итого поздно ночью уже остались только я он и некая тян. Он понятное дело хотел ее выебать. Точнее это потом мне стало понятно, а тогда я был настолько пьян, что еле мог ходить. Причем они давали мне намеки что пора бы и съебнуть. Но я был просто не в состоянии. Съебал конечно, но сильно позже чем им бы того хотелось. Куна того более не видел, так что похуй, но все равно фэйл, да.

в 14 лет прыгал на батуте в парке , порвал китайские шотры в области паха, а одна тупая пизда подошла ко мне мне на остановки и сказала -мальчик у тебя шорты порваны. тут мою жопу разорвало но вида я не подал, еще какие -то мудаки кун и тян смотрели всю дорогу на меня с кулфейсом.

мой фейл самый жесткий, по пьяни притащил к себе домой тян когда мне было 17, дома была младшая сестренка которой было 9 лет. Но я был бухой и про сестренку забыл, тян которую привел домой я успешно выебал, и начал лизать ей ее писечку как в комнату зашла моя сестра это был пиздец эпик фейл.

1) На спор взорвал первый корсар в сжатом кулаке (10 лет назад было, согнуть до конца кулак не могу до сих пор) 2) Перданул в машине, подвозя няшную тян (воняло так, что она открыла окно) 3) У нас на работе принято всех угощать в день своего рождения. Я купил большой кремовый торт и наебнулся вместе с ним на скользкой лестнице у офиса (причем торт оказался подо мной) 4) Переходя дорогу на светофоре, споткнулся о тросс между машинами (одна тянула другую) и упал еблом в газель 5) Поздравил знакомую девушку с днем рождения и подарил подарок 17 января, хотя день рождения у нее 17 февраля 6) Решился снять шлюху, поехал в салон, пришел, зашел в душ, помылся, оделся и уехал (испугался) 7) Изображал на работе, что говорю по мобиле, когда зашел генеральный директор (чтобы он понял, что я занят и отвалил). И в этот самый момент, приложенная к моему уху мобила начинает звонить (позвонила мама) 8) Из диалога с генеральным директором: Я: "Эти тексты пишутся для совсем тупых, поэтому я не стал их упрощать" Директор: "Я ничего не понял из этих текстов" 9) Один раз плохо вытер жопу после того как посрал и пошел в бассейн. В раздевалке разгуливал в одних (белых) трусах и невозбранно трепался со знакомыми за жизнь. Под конец заметил, что на трусах было огромное коричневое пятно. 10) В попытке проявить вежливость и подать девушке руку на скользкой лестнице наебнулся сам. 11) В десятом классе случайно забыл спрятать в подъезде пачку сигарет и решил спустить ее в унитаз. Унитаз засорился, пришлось вызывать сантехника, который резал трубы и доставал оттуда пачку сигарет 12) Врал всем в институте, что я тоже богатый, что у меня есть крутая машина. Когда меня спрашивали какая у меня машина - всегда называл разные марки и модели, так как не запоминал, что говорил до этого. 13) Выбросил непотушенную сигарету в мусоропровод. Он задымился. 14) На работе одна тня попросила забить гвоздик в стену, чтобы повесить календарик. 4 раза гнул гвозди, заехал себе по пальцам, испортил календарь (порвал дырку для гвоздя) 15) В гостях у друзей обоссал случайно унитаз. Вытирал ногой. 16) В ресторане, пытаясь проявить вежливость перед дамой, начал выдвигать ей стул из-за стола и задел локтем бокал с вином. 17) На работе девушки из соседнего отдела попросили меня заменить картридж в принтере. Минут 10 не мог найти куда его вставлять 18) В Германии в отеле в лифте со мной поздоровался немец-уборщик. В этот момент я вспоминал как будет "говно" по-немецки. И случайно произнес в ответ на приветствие 19) Лет в 20 пошел с другом в парк атракционов в комнату страха. Кричал и визжал громче всех. 20) Позвал свою первую любовь на первое свидание в ресторан. Оставлял паспорт под залог и ходил за деньгами (забыл кошелек). Тня, кстати, ничего не заподозрила даже, ибо мне удалось втихаря договориться с официантом. 21) Уронил гитару со стойки в музыкальном магазине (пришлось купить ее -12к) 22) В школе меня при всем классе оптиздила прыщавая жируха 23) В боулинге 3 раза подряд платил штраф в 900 рублей за удар по граблям 24) На первом курсе признался одной девице в любви фразой "Я тебе давно хотел сказать, что очень нравлюсь себе"

Короче. Сказал другу, что завалю его нахуй, если он меня выебет, и вообще, что он пидарас, а мы оба были укуреные настолько сильно, что не могли даже встать с лавочки, он упал на измену, а я продолжал его грузить пока не попустило, про то, что я не пидар, а он сам пидар и я знаю, что он хочет меня выебать и я его убью нахуй за это. Это было в 90-х в посёлке где не было не сидевших мужчин старше 25 лет, и никто кроме ментов и сторожей не работал. Друга я больше не встречал даже на улице. Он просто прятался от меня. Опять же по укурке чуть не убил другого друга, за то, что он демон и забел уже превращаться и смотреть такими страшными глазами, ебаный стыд. Но за это не так стыдно как за то, что показал хорошим ребятам гадкие фоточки на компе с голыми порубленными девками, я их хранил просто для коллекции а получилось так будто я то-ли фапаю на это, то ли ещё что-то гадкое, вобщем фейл. Была одна тян, с которой познакомился в онлайн игре, так вот она научила меня вирту и хотела что бы я её выебал в реале и забрал от мужа, я блять настолько дико тупил с ней. что даже тут не буду писать ибо неприятно вспоминать. Про то как пизде тянам, что я богатый и успешный, а потом выяснялось, что нет, думаю нечего говорить. Асло напизедел тне, что я ВЕРХНИЙ ДОМИНАНТ!!! вконаткте, а потом выяснилось, что я даже что такое бдр и дс и не знаю и уж названия девайсов и подавно, тян меня ооочень жёстко пидарнула, стыдно, но поделом мне, лол.

На вечеринке с одногрупиками куда меня позвали только по тому, что я случайно услышал как зовут других и им было неудобно я дико напился и приставал к очень страшной но тоже бухой в пиздец тян. Лапал малюсенькие сисечки, пару раз потрогал волосатую писечку. И главный фейл вовсе не в том, что это самое далекое в чем я продвигался с тян в жизни больше ни разу даже не целовал и пару раз держал за ручку во френзоне О нет, самый главный фейл в том,что за всем этим через приоткрытую дверь наблюдали менее пьяные одногрупники, не пропустили они и шикарный финал в котором она меня отшила. Когда я с утра проснулся они некоторое время ходили с покерфейсами, но потом началось такое... Зато потом достаточно редко вспоминали при мне, но знал весь курс.

Я помню, когда совсем мелкий был (лет 9-10), совсем про половую еблю не знал. Даже не представлял, куда тыкать и как пизда выглядит, что с родными нельзя. Ну и вообщем, в те времена я спал с мамкой. Когда она заснула (как мне показалось), я пробрался к ней под одеяло и тыкал в неё хуем. Просто тыкал, в одежду. Самый пиздец был, когда мать от этого проснулась и стянула с меня одеяло, увидела, что у меня каменный стояк. Такой сильной оплеухи я еще не получал от неё. С тех пор спал один.

В 14 лет хотел потроллить двоюродную сестру, заскочил к ней в спальню и показал хуец. Она захихикала и спросила, почему он такой маленький. До сих пор обидно.

Спиздил из кабинета химии баночку с серной кислотой, сунул в карман джинсов. После школы пошёл гулять с друзьями, от активных движений она откупорилась и вылилась в карман. Гулял ещё часа 3, потом пришёл домой, нога слегка чешется, снял джинсы, а полштанины на ноге осталось. Увидела мать, отскребла, а там рана сантиметров 6 диаметром. Вставили тогда знатно, и ещё месяц заживало, до сих пор рубец остался.

когда тня закончила сосать и полезла целоваться - кончу пыталась выплюнуть мне в рот. с этих пор в рот не кончать.

В общем, день рождения матери, все нажрались в котлету, я великовозрастный далбоеб отдыхал с ними, мать меня родила в 18 лет, так что на тот момент ей исполнялось 37 лет, ну а мне соответственно на тот момент было 18, значит сначала мы бухали дома, потом со всеми её подругами и друзьями перекатились в клуб на дискотеку 80-х, узнав, что вся выпивка за счет её друзей я стал люто квасить у бара, показывая пальцем на столик, приговаривая, что в тот счет внесите. Промежуток с бара до возвращения домой я не помню лол. Итак дома: Я полез в комп, слышу мать с отчимом уже храпят, решил всфапнуть, открыл сайт с рассказами эротическими, стал читать, в итоге остановился на инцест кулстори, начал фапать и блядь меня осенило - чем я хуже этих мудаков? Встал и со стоячим хуйцом пошел в комнату к родителям. Залез со стороны матери, начал её за попку мацать, сделаю отступление, что она та еще няша для своих лет, грудь хороша, не толста, но и не худа, конфетка в общем. Вот значит лежу рядом, мацаю за сисечки, попку, запускаю руку под трусики, начинаю гладить, она значит постанывает мальцом, ну не постанывает, а томно дышит да. Спускаюсь под одеяло, целую сисечку, она тихо так говорит "выеби меня", я думаю, что именно ко мне обращаются, поворачиваю ей спиной ко мне, пытаюсь вставить, она видать открывает глаза, смотрит вперед, а перед ней лежит мой отчим лол, а я сзади, резко подача с вертухи в щщи пощечина, тихим голосом говорит - пиздуй спать к себе. С утра долгая лекция, разговоры о том, что извращенца вырастила, что инцест это зло и тд, чтоб собирал шмотки и уебывал на все четыре стороны. Ну вот как то так.

у моего собутыльника 2-е детей(лоли 5 и 6 лет). Знатно подливши огненной воды начал выпытывать у него про всякие педопроблемы. Купает он их и трогает писечки или нет. Повезло что он был совсем уже упорот и даже вроде нихуя не понял и не запомнил, но я до сих пор опасаюсь сильно с ним наебениваться, а то ещё убъёт, лол.

1. Раз обосрался на работе, благо сам в кабинете, закрыл кабинет изнутри вытер все бумагой офисной, штаны сушил нагретым чайником, взял такси и поехал домой. 2. Забыл обосраные трусы с первого фейла в кабинете,все выходные нервничал не заходил ли кто в кабинет, слава богу они были в тумбочке, может это уборщица их туда положила, до сих пор мучаюсь в догадках. 3. Мама запалила как дрочу 4. В санатории пацаны спалили как я дрочу в тихий час под одеялом 5. На свадьбе у сестры бывшей тян напился в говно и обблевал ее родню 6. Родня узнала что я ворую на рынке ( лет 13 было) 7. Мать нашла тетрадку куда я вклеивал фотки голых баб 8. В школе на пикнике обосрался из-за того что училка щекотала меня, как раз когда мы возвращались, ехал в автобусе с обосраными штанами вроде никто не запалил 9. Еще один раз усрался от щекотания но все подумали что это я перднул, лет 7-8 было

В 5 классе обоссался на последнем уроке. Очень хотелось ссать, на перемене хотел сходить в туалет, но во всех туалетах курили старшеклассники и я боялся зайти, стоял ждал, пока уйдут (хикке же). Так и не дождался до конца перемены, зашел на урок (я еще очень боялся опаздывать) и не выдержал. Потом ждал пока все сначала уйдут из класса, потом пока заберут куртки из гардероба. Штанина была мокрая насквозь, нассал я порядочно, другу, с которым мы жили в соседних домах, сказал, что облился чаем в столовой, но думаю он все понял. Алсо был в доме отдыха с отцом по военной путевке лет в 12-13, пару раз незнакомые тян говорили "Мальчик, можно с тобой познакомиться", я сразу стеснялся, говорил "Пошла нахуй" и быстро проходил мимо, у компании девиц судя по их лицам был лютый БРУДЕРШАФТ, хотя сейчас я не могу понять, почему я так говорил.

Короче летом когда перешол в 11 клас подрабатывал на стройке в другом городе, жили мы прямо там на стройке, у меня было день рождение, я соответствено спал дольше всех, проснулся и решил передернуть затвор, достал из под матраса эротические расказы, читаю и подрачиваю под одеялом, кончил в кулачок и тут как раз заходит прораб и такой с днюхой тебя ебать, рости большой и протягивает мне пожать руку, не могу же я ему отказать, достаю руку, так что наиболее максимально обтереть ее об одеяло и подаю ему, он крепко ее сжимает и начинает кривится, а потом краснеть и я тоже, но нихуя не сказал и ушел, ебаный стыд.

Когда я был в четвертом классе, у нас проводили что-то вроде "Русского медвеженка", только по математике. По-моему, это называлось "Кенгуру" (блядь, почему именно кенгуру?). Нам в школе долго впаривали, что это архиважно, что нельзя такое пропускать. Поставили в конце дня этот "Кенгуру". А у меня была особенность не ходить в школьный туалет (1. там накурено 2. там все в говне, включая стены и сидения 3. меня там любили унижать, потому что там никто не запалит). А мне как раз хотелось ссать не по-детски. Вообщем, час настал прими гастал, нас завели в класс, усадили, выдали бланки, и мы начали писать. Ближе к концу мой мочевой пузырь просто не выдерживал. Я терпел до последнего, но потом сдался. Блеать... Наверное, литра два из меня вылилось. Представьте, как со стула по периметру падали на ленолиум множество струй яркой желтой, издавая журчащие звуки. Я сидел прямо посреди класса и пытался изобразить покер-фейс, но глаза уже были наполнены слезами и огромный комок горечи подкатывал к горлу. "Подсластило пилюлю" мне то, как мои одноклассники мееедленно поворачивали свои головы в мою сторону и хихикали. Они, конечно, избили меня после школы, а я, как последний неудачник, шел домой весь в слезах и в синяках, а мои штаны уже начали подмерзать на пятнадцатиградусном морозе. Вообщем, сейчас мне 19 и я хиккимори.

1) Не общаюсь с родным братом уже лет 5 или 6. Началось всё так. Те самые 6 лет назад я не имел своего ПК, и с братом любил ходить к матери на работу. На очередном диске с флешками, который мне записал друг, оказалась порнуха (какие то игры непристойные), и мы скинули всё что было на хард. Только уходя, он спросил меня, удалил ли я их. Это было не так далеко от выхода. Я сказал - забей, не заметят, возвращаться лень. И мы ушли. Всё сложилост так, что мой брат наябедничал на меня (в ответ на какую-то мою подлость), и всё спалили, а я до конца шёл в отказ и сваливал на него. Анон, мы живём вместе, и сейчас он спит за моей спиной, но мы по прежнему не разговариваем, а в аське блядь переписываемся. И всё из-за того, что мне было лень вернуться 6 лет назад 2) в 9 классе съел что-то, и на утро в школе был дикий понос, я начинал обсираться, но в туалет идти стеснялся. 2 урок был историей, и я понял, что больше не могу, отпросился выйти. Сходил в учительский туалет, увидел, что обдристал все трусы, кое как оттёр, вернулся в класс. На следующем уроке меня вызывали к доске, и проходя мимо одного парня услышал, как он заметил вслух, что попахивает говном. Мне надо было протиснуться к месту у окна, пройдя мимо тян, с которой я сидел, поэтому я уверен, что она тоже это спалила. 3) в 6 классе хотел выебнуться, и потянул за галстук самого мелкого парня из нашего класса, на что он резко дал мне в еблет, поставив мне фингал. На фотографии для каких-то там карточек я был с фингалом, это было ужасно обидно.

1. в детском лагере ночью сфапнул под одеяло, пошёл ссать и мыть хуец, а сопалатник залез под одеяло, чтоб меня напугать и вляпался в фапчу. Хе-хе-хе 2. в детстве очень хотел кончить, теребил писюн и ссал на пол. Кул секс, да. 3. однажды решил сжечь в унитазе общую тетрадку с двойками. 4. играл в школе в догонялки, наебнулся на большой скорости и влетел в ноги старой-престарой учительнице, лежали с ней вместе на полу и стонали 5. забыл отсавить в полуклинике анализы кала и гонял с ними полгода в рюкзаке 6. пришёл в гости к тне накуренный, поражал её и её родителей поведением - лежал в куртке с капюшоном на диване вверх ногами, опустив голову близко к полу и что-то говорил 7. пернул при своей тян, когда она во время игр встала мне на грудь (из свежего)

Помню в 18 лет на новый год пошёл погулять. А так как я чёлкотряс до меня доебался бухой петушок. Ну я ему пояснил на словах кто он. Через полчаса встретил его с друзьями, так как я попал на две недели в больницу, всё лицо синее было. Но фейл не в этом, через месяца два он меня встретил и опять доебался. Я был с друзьями, а он один. Я зассал и даже слова ему не сказал, он похлопал меня по лицу и ушёл. Теперь я не с кем не общаюсь и сижу дома без работы и учёбы.

брякнул в преимущественно женском обществе фразу И ВОЛКИ СЫТЫ, И ОВЦЫ ЦЕЛКИ. Блядь, чуть под землю не провалился.

0. В начальной школе играл с друзьями в прятки. Хорошо спрятался, очень хотелось ссать, но не хотелось вылезать из места куда спрятался. Когда меня нашли - обоссался. Дело было на моей днюхе 1. Когда был в детском лагере, лет в 12, меня пытался совратить парень, которому было 13-14. Я был слишком воспитанным и знал, что быть пидаром - плохо, и послал его. Хотя мог бы и пососать хуй 2. Когда учился в 8 классе, пошёл выносить мусор. Встретил 4х пацанов, которые меня слегка отхуярили и чуть не обоссали. Через пару дней опять пошел выносить мусор, опять встретил их, опять отхуярили. Потом года 2 боялся ходить там. 3. В 10 классе меня захотела трахнуть тня на год младше. Залезли в кусты, я был сверху. 40 минут елозил на ней пытаясь кончить. Потом она меня кинула. После этого лет 5 боялся заводить отношения с тян, так как боялся секса. 4. На лекции в универе захотелось посрать. Совсем не было желания срать в университетский толчёк, поехал домой. Подходя к дому не дотерпел - обосрался. Зашел домой - там были строители, делающие ремонт в прихожей. После этого, они, все оставшееся время ремонта, смотрели на меня с сочувствием и презрением. 5. Когда учился в школе - дохуя пил, посадил поджелудочную.

в 22 года ночью нассал бабушке в вазу - лунатил

друг 16 лет тогда было украл ключи от папиной машины, взял меня покататься по городу.На скорости 120 км/ч въебались в церковный забор.Отделался разбитым еблетом и расцарапанной ногой.Корешь отделался жёстким испугом и 6 К баксов за ремонт машины.

Алсо был случай, когда опять таки лунатил, ночью пришел к матери в комнату голый, выключил ТВ, посмотрел на нее и ушел когда она мне все это рассказывала, хотелось просто съебаться и никого не видеть

Однажды подписался на выступление в актовом зале своего института что бы мне поставили зачёт, стал играть на фортепиано какую то сраную мелодию а именно Ennio Morricone музыка из к/ф "Профессионал и всё зафейлил при публике около 300-400 человек

Первый поцелуй. находился во френд зоне около года, периодически выходил погулять с ней. перед этим много читал пикап форумов и прочих материалов, прочитал про то как правильно и грамотно целоваться, чтобы это было "естественно" и т.д. одним летним деньком я решил осуществить свой хитрый план реализации первого поцелуя. гуляя по лесу я в течение 20 минут порывался его осуществить, но, конечно, не мог найти подходящего момента. (хоят реально момент был - под каким-то предлогом я предложил понести ее на руках и был близок к поцелую но зассал (хуец кстати встал, и она кажется почувствовала, лол)). после этго я решил - сейчас или никогда. а план-то заключался вот в чем: надо было спросить у тян, эдак невзначай: "а сколько сейчас времени?", а при ее ответе, сказать, "оо, так у нас сейчас время для поцелуев!" и осуществить задуманное с невозмутимым видом. это был пиздец. я жутко покраснел, и промямлил: "у нас время поцелуев" и неловко ткнулся своими губами в ее. она этого явно не ожидала, но внезапно ответила, а я (первый раз же) испугался и не стал целоваться. потом она сказала что у нее есть парень и она хочет от меня типа других отношений и т.д., всю оствашуюся дорогу до дома мы чувствовали неловкость. вот и все, собственно ничего гипер ужасного, но как вспоминаю это и представляю со стороны, меня аж передергивает как жалко это выглядело.

Пьянющий в дрова пытался трахнуть настолько же пьяную замужнюю подругу своей сестры (тоже пьяной). Систер ушла гулять, я тут же воспользовался моментом, и полез на её подругу. Из-за того, что был в хлам, хуец упорно отказывался крепнуть, пришлось много времени потратить на оральные ласки. В итоге, когда сис вернулась, она обнаружила мою двигающуюся голую жопу поверх её приятельницы. Сестра, увидев такую картину маслом, сделала вид, что не происходит ничего необычного, и с кулфейсом прошла мимо, мы же с FUUUU спрятались под одеяло. После этого дальше секс как-то не пошёл, вялый хуец совсем поник. Ах да, ещё я побрил ей пизду своим триммером для бороды, мотивируя тем, что мохнатку трахать непристойно. Лол. Интересно, как она тем вечером, с перегаром, объясняла муженьку, почему после посещения подруги она возвращается с лысой пиздой. Вспоминаю и смеюсь.

хуле, в лет 7 как-то лег спать, а в той же комнате жила моя престарелая ебанутая на башню прабабка, спала в другом углу. Просыпаюсь оттого, что она меня трясет за плечо и с пиздецким фейсом кричит "Ты охуел тварь!!!". Я точно охуел, спрашиваю - а не убить ли меня она собралась, хуле, в 80 лет у нее такие заскоки тоже были. Нет, все оказалось проще - во сне я хуярил всех семиэтажным матом, некоторыми конструкциями пользуюсь до сих пор, когда со своей тней разговариваю. Оттуда: "Суки, пиздобляди, идите вы все нахуй, манда!" И до хуя чего еще...

на ходясь у тян дома нассал ей на паркет в ее присутствии, был в синий в хлам полнейший. Думал пиздец, но ни че, впринципе, она с юмором оказалась, сказала, с кулфейсом, что "чо немог хотябы в кошачий лоток?". Потом сней долго этот случай вспоминали.

Ходил в кино на"Хранители" один. В зале почти никого не было,я оглянулся по сторонам было пусто. Достал хуец и начал фапать через секунд 20 услышал хихиканье сзади,обернулся и увидел нескольких петянов с кулфейсом.

Расскажу кучу фейлов из своей жизни и жизни друзей. 1)У моего друга проблемы с кишечником, поэтому он ходит в больницу, и ему там врач какое-то лекарство в жопу закачивает, и значит закачал он ему в жопу лекарство, а мой друг пернул и обосрался тугой струей поноса прямо врачу в ебало, смущенно сказал извините, и выбежал из кабинета. 2)Как-то бухали у друга, и я дико наебенился, лег спать, просыпаюсь, хочу ссать, идти лень, встаю и писаю в угол комнаты, заходит хозяин квартиры, я смотрю на него, он смотрит на меня, напряженное молчания, я бегу к кровати и ложусь спать, как будто я не ссал только что в углу комнаты, я и до сих пор отнекиваюсь, мол ничего не знаю, я тут ни при чем.(блять ни при чем, ссал на глазах друга в его комнате). 3)Кучу раз фейлил с телками, мог трахнуть как минимум 5 своих бывших одноклассниц. Из самого запоминающегося это как когда я учился в 9 классе, меня позвала к себе девушка, которой я нравился, ну я захожу в подъезд, звоню в дверь, она открывает, стоит передо мной в шелковой ночнушке и улыбается, потом ее лицо начинает менятьс от радости к удивлению, ну а хули, она не ожидала, что я притащу с собой 2 друзей и мы будем смотреть нтв и жрать ее еду. Вспомню что-нибудь еще, напишу.

1) Кровать находится около компа, поэтому пофапав -- вытирал руку об матрас. Теперь весь матрас покрылся коричневой корочкой, видимо, моей фапчи. Когда меняю бельё и рядом стоит мать -- это ёбаный пиздец. Однажды она спросила: "что это за хуйня?", я ответил, что в душе неебу и вообще это не моё. 2) Собирался ехать домой на автобусе. Зашёл в кассу, купил билет, но ошибся посёлком(живу в пригороде), при этом билет, который я купил стоил на пять рублей дороже. Пошёл второй раз, купил. Радостный сходил до магазина и взял там колы и чипсов. Стоял на вокзале и употреблял всё это дело. Когда автобус подъехал, пошарил по карманам, но билет не нашёл. Пришлось покупать новый. Алсо, через неделю нашёл второй билет во внутреннем кармане, ёбаный стыд. 3) В пятом класс с другом(бывшим) игрались в коридоре школы. Я с вертушки переебал ему прямо в рёбра, случайно. Друга увезли в больницу, сказали, что сломал ребро. 4) В восьмом классе на физре выёбывался перед одноклассниками и ездил с горки на лыжах прямо за одноклассницами. Поехал за жирухой, которая всегда падала. Она упала, я, соответсвенно, за ней. Сломал лыжу, у жирухи долго болела спина(грит, что я ей прямо по спине лыжей уебал). Получил пиздюлей от физрука, потом дома от предков. Предки заплатили 4к физруку за лыжу, получил пиздюлей ещё раз. 5) В универе рассказал одногруппникам "шутку" про медведя и машину. У всех был покерфэйс, а я ржал так, будто в меня бес вселился. Теперь со мной никто не общается, считают, что ебантый на всю голову.

1. Когда был маленький боялся идти в туалет, ссал на ковёр. 2. Уебал молоденькой учительнице в щи с вертушки из за угла, думал друг идёт. 3. Когда немного подрос ссать стал в горшки и в ванну. Когда палила мама, делал кулфейс и говорил что я маленький ещё. 4. Когда все бегали и лапали девочек за жопу, сидел и читал книжку, подошла главная ТП и сказала что я "хороший мальчик с хорошими манерами", попытался дать ей в щи, приподнялся со стула и обосрался. 5. В лагере пытался выебать дерево, спалили всем отрядом. 6. Во время первой и последней драки сломал лучшему другу обе руки в нескольких местах, после этого боюсь драться и встречаться с бывшим другом. 7. Во время конкурса "кто громче свистнет" вспомнил как свистят настоящие мужики, засунул две руки в рот и облевал всю аудиторию. 8. Когда наконец уединились с тян моей мечты и она сняла кофточку, спросил "почему у тебя такие волосатые руки?", на самом деле не особо и волосатые то были, но всё зафейлил. 9. Когда играли с мужиками на стройке футбол я сильно возненавидел своего вратаря, после игры пошёл к его матери, немного подумал и спросил "зачем Семёна дяденьки строители держали за писю?", после этого Сёма получил пизделей, а потом и я. Всем его классом. 10. Показал маме полу-хентайное аниме как обзор части японской культуры, мама освоила интернет и стала тохоблядком, теперь за компьютером сидеть могу только 3 часа.

Был в похожей ситуации. Играли с мячиком в коридоре он отлетел от меня на несколько метров и одна тян хотела его поймать,но я толкнул ее и он уебалась головой в стену.

Когда был лет 12ти, боялся на даче поздно ходить ссать, ибо сортир был на другом конце участка. Просто выходил на лужайку перед домом и ссал. Один раз меня так спалил сосед, шароебившийся с фонарем своему по участку.

Послал маму нахуй; показал хуй однокласснице в 11ом классе, она рассказала класснухе, класснуха родителям, вобщим пизда; чуть не убил одноклассника в 7ом классе; получил выстрел в жопу солью в деревне, когда воровал яблоки.

1. Однажды спал с другом в его кровати класс 2-3, обоссался. До утра надеялся что высохнет. Но хуй там, осталось небольшое пятно. Я наврал что уежаю с родителями и съебался от них. Друг, сука, пару раз со злости палил этим. 2. Далее, уже в классе 5, обосрался на уроке информатики. Посреди урока почувствовал тягу к унитазу, отпросился, подошел к туалету - там курили старшеклассники. Я поссал и вышел. По пути обратно в кабинет - обосрался. Пришел, сел, схватился за живот. Сказал учительнице что живот болит, она отпустила домой. Вроде бы никто не учуял ничего. Но мать до сих пор подкалывает. 3. В 10 классе были полевые сборы. Должен был стоять около входа вне здания посреди ночи, 2 часа. Как мудак стоял под дождем, хотя никто не палил, просто боялся зайти обратно. 4. Ездили большой компанией на озеро. Все искупались, но несколько тянов еще барахтались в воде. Я захуярил лягушкой в лобешник самой красивой из них, лол. Хорошо хоть не в глаз, блеать. После этого все до сих пор называют её "Царевной-лягушкой". 5. Тепло и лампово общался с одной девочкой из соседнего города по асечке. На фотках у неё было преимущевственно лицо ,довольно няшное, таки признаю. Когда приехал - она оказалась некрасивой жирухой.

1. Как-то раз, когда мне было 12 лет лол, я пошел на тарзанку. Дело было на дачи, и мы, с деревенскими посонами решили прокатиться на тарзанке голыми. Конечно, это не так серьезно, если не одно обстоятельство: под тарзанкой заросли крапивы. Посаны проехались нормально, и когда начал кататься я случилось кое-что не предвиденное Да-да анон, мне кажется ты догадываешься ТАРЗАНКА ОБОРВАЛАСЬ. Я упал в крапиву, голый. Сначала я не понял, что произошло, но когда очнулся было поздно. Я начал со слезами 12 лет, хуле, хватаясь за тарзанку выбираться. Больше на даче не появлялся. 2. Потом, когда мне было 14 лет, мой отец вернулся с зоны, и так как я воспитывался одной бабушкой денег не хватало. Ко мне подошел отец и спросил: "Хочешь есть?". Я кивнул. Отец вышел, ограбил магазин и принес много еды. Я был удивлен, именно в тот момент я понял, что мой папа может все Без всякого эльдарадо, лол. Но на следующий день его нашли менты и увели куда-то..Уже 3 года его не видел. 3. Помню еще брат на слабо в споре взял и пришлось ссать в валенок бабушки. Так потом этот упырь меня и сдал.Бабушка бегала за мной и била лопатой; вся деревня это видела.

1. пару раз срался в школе, никто не спалил. 2. в 14, в спортлагере военизированного образца вскрыл после отбоя каптерку, спиздил противогаз и пошел пугать гимнасток на другой конец лагеря. по дороге увидел какого-то чувака, решил потренироваться на нем. натянул газ, выпрыгнул из кустов, получил двоечку в бороду, вырубился. очнулся в медпункте с выбитой челюстью, чувак оказался моим тренером (в темноте не признал) 3. лет в 11 лежал зимой в больнице, нас изредка выводили на улицу, покидать снежки, все дела. тня года на 4 постарше попала снежком в воспитательницу (тупую, злую, высокомерную старую деву), воспитательница решила, что кинул я, а я сдал тян. проебал свой шанс на вознаградительный чмок в щеку. 4. в 5 классе выбил однокласснице пару зубов. 5. расстрелял с балкона из пневматики лобовое стекло машины, никто не спалил (алсо, уебал на это все утро и весь вечерний час-пик) 6. в 9 классе отморозился от старшеклассницы, желающей запрыгнуть на мой хуец. через пару месяцев лишился девственности с женщиной почти в 2 раза старше меня. хуй знает, вин или фэйл. 7. лет в 16 зацепился с какой-то гопотой, при мне было ~17к рублей (зарплата за 6 недель), юлил, пытался съехать. в увидел господина полицейского и сказал, что если они не отъебуться, я заору. 8.часто расстраиваю своим тупым юмором людей. не шутить не могу, такая вот тряпка.

Друзья угостили в детстве лимонадом, в который заранее чуть чуть нассали

Был жуткий фэйл, лет в 15. На домашнем компе лежала неслабая коллекция порева, где на особом месте была серия с изнасилованиями, конечно же имитированными. В один весьма хуевый день, вернувшись со школы, я получил звонок от отца с работы, и он сказал мне, мол мать что-то хуевое нашла. Еще, кстати, был пак хентайных картинок. Я быстренько удолил все с изнасилованиями, ибо остальное не считал настолько плохим, чтобы избавляться от него уже после палива, просто у меня была надежда, что изнасилования никто еще не видел. Мать пришла с работы, на которую она опоздала на два часа, так как смотрела мое видео, нахуя - я так и не понял. Что было в разговоре - не помню, но пару месяцев я был без компа(а я тогда был тем еще геймер-задротиной, так что жизнь была адом, особенный баттхерт доставлял факт, что я не мог объяснить другу, с которым мы ещедневно задрачивались, почему я больше не могу).

Напился со знакомым водки, причем его вроде слабо штырило, а меня разнесло. Я ржал как конь, не из-за чего просто так. Прыгал, целовал телевизор и так далее и тому подобное, знакомому было похуй, он сидел через мой комп в вконтактике. Позже я блеванул ему прям на коленки, его заебали мои кривляния, он стал раздражаться и после уебал меня. Я был пьян мне было похуй и я почему то смеялся, он был тоже пьян, но предельно серьёзен и мудохал меня как мог. Потом я допил водку, он съебал, я сел за компьютер, и заметил, что он не вышел из своего аккуанта. Так как у меня нету страницы во вконтактие, я сразу понял, что надо делать. Я стал просматривать всех своих быдло-знакомых и таки ахуевал всё больше и больше. Ванильные пёзды, смайлофажное быдло, гопнички, поцреоты хачики(ДОГЕСТОН ФОРЕВО), и так далее и тому подобное. И я почти всем друзьям моего знакомого, стал писать пожелание пососать нигерские хуйцы, материл всех и каждого, и адово угорал, например. Алсо, написал тян которая мне нравится что она ТП, шлюха, уёбище и так далее. Я был пьян и нехуя не понимал что делал. Через два дня, знакомый меня очень и очень славно уебал, и естественно все знают, что все это писал я. Вот такой вот фейл. Из давних фейлов, помню, как в школьные года столкнул одноклассницу в пруд.

года 4 назад, на этих ёбаных сборах, ночью бухали у нас тогда весь лагерь в дрова был и блджад бухали на моей подстилке, разлили немного водяры и запивона, на утро было пятно, на котором я спал, блядские одногрупники с 1 курса подкалывают до сих пор что я обоссался

С отцом поехали на юг мне лет 8-9 весь день я купался и загорал, на следующий день я проснулся рано утром разбудил отца своими шагами и очень хотелось блевать я подошел к раковине выблевал и вдруг почувствовал что я обосрался у меня все трусы и шорты были в паносе было очень стыдно перед отцом позже поменял трусы и шорты все нормально и где то через минут 10 все повторилось трусы последние были ходил последние 2 дня без трусов.

Лет в 11 ехал на тренировку по теквандо, я уже тогда не разговаривал с людьми и стеснялся любого своего слова. Автобус был битком набит и меня затолкали к стенке, я заходил в автобус на конечной, а выходить мне надо через 3 остановки, я побоялся попросить что бы меня пропустили и ехал еще полтора часа так, пробки были. Так меня выперли с тренировок.

1. Сколько лет тогда мне было не помню. Но заигравшись разок с младшей сестрой начал тереться хуйцом об её писечку. Доставило обоим. Сейчас стыдно 2. Ещё раньше, сестра достала где то кассету с поревом, и забыла убрать её на место. После того как родители нашли кассету вломили мне - сестра сказала что кассету я брал. 3. В деревне швырнул нож в прислонённую доску тогда когда проходила мать под ней, промахнулся мимо доски попал в мать, хорошо тупым концом. Испугался так что съебался в другой конец деревни и долго не показывался, пришлось даже искать меня. 4. Игрушек у меня тогда не было. Ебаная деревня. Подарили фудбольный мяч , который угодил под колесо проезжающей машины. Причём машины суки яздят 1-2 в день по этой дороге. Был адовый БАГЕТ. 5. Ревел как побитая шлюха в течении двух часов уже когда жил в пригороде когда какой то альфа въебал в щи с вертушки мне только чтобы выебнуться перед тян. Ревел так что собрал весь двор, и не мог успокоится.

Моя многолетняя ЕОТ вышла замуж за моего же лучшего друга.

1. Был обоссан знакомым.лицо, туловище, полностью 2. Когда полезла целовать тян, которую любил сказал, блять, ну это просто эпично "без языка"почему так лень рассказывать 3. Пьяный ебал плюшевую игрушку при брате 4. На диких отходосах после быстрых побрился под 1см, по собственному согласию + остался должен 500р тому кто брил.до этого волосы были до плечей напримерАлсо в этот же день вернулся домой, лысый, похудевший, мало что соображающий, дома не был дня 3.

1. Лет в 7 пытались с двоюродным братом устроить секс в ПЕРДАЧЕЛЛО. Данную идею зафейлили и в итоге ограничились лапанием друг друга. Пиздец, ненавижу вспоминать об этом. 2. Учился в гимназии и в начале 5 класса у нас было посвящение в гимназисты. Для нас устроили что-то вроде концерта на 2 часа в каком-то ДК в конце которого все пятиклассники должны были встать и давать клятву, лол. Учитывая продолжительность данного мероприятия решил закупиться 2 литрами газировки, которую потихонечку за полтора часа и выдул. Естественно, дико хотелось в туалет, но боялся пропустить церемонию посвящения и в конечном счете обосался и давал клятву в мокрых штанах, а с сиденья на пол капала моча. Одноклассникам сказал, что разлил газировку, вроде поверили. 3. Еще раз обосался возле дома. Как раз установили домофон, ключей еще не было и нужно было вводить код, который я забыл. Стоял и ждал пока кто-нибудь откроет дверь, попутно увлажняя штаны, в которых ходил в школу. Матери сказал, что упал в лужу (дело было в марте) и тупо повесил штаны сушиться на батарею. В общем потом ходил неделю в этих штанах в школу, воняло от меня пиздец как.


1. в метро беременной женщине уступили место, я её не заметил и сам там сел. 2. знакомый рассказывал, что когда они выпивали на хате у знакомого то одному из них приспичило посрать, а так как идти до туалета было лень то он насрал в пакет открыл окно и выкинул говно туда. 3. наутро оказалось, что там стояли двойные окна, и всё говно осталось лежать между окон

я всегда был жирдяем и в школе меня постояно чмырили, особено из-за моих сисек, до 9-го класса у меня были самые большие сиськи в классе, да и после 9-го были больше чем у некоторых девочек, в младших классах меня обзывали сисястым, сиськотрясом, иногда шипали за сиськи, а в 8-9-ых классах парни стали меня мацать как тёлку, потому что тёлки не давали себя лапать, а меня всегда ловили толпой и мацали. И вот один раз в раздевалке на физре, когда я снял футболку двое мудаков решили меня подоить - они прижали меня к стенке и стали трогать прям за голые сиськи и у меня случайно встал и упёрся одному из них в ногу. Об этом потом узнал весь класс и меня считали сиькастым пидарасом, которому нравится когда его мацают за сиськи! Это был просто ёбанный стыд.

1. Когда мне было лет 10 в деревне играл в войну с местными поцанами и когда один из них бросил гранату( стеклянную бутылку из под пива),то попал мне в голову. 2. В этой же деревне,этим же летом играли в прятки и я спрятался в кусты. Вечером,когда пришел домой, заметил,что мои шорты в говне,я растерялся и думал,что обосрался,но потом выяснил,что сел в говно. 3. В 17 лет гулял с знакомой,бухой в говно тней,причем я был трезв, развел ее на секс в пердачелло,но по пути к ее дому встретили ее бухого отчима,который переебал мне в щи и увел бухую дочь домой. больно и обидно. 4. На свадьбе двоюродногобрата напоролся водки вместе с двоюродной сестрой,потом раздел ее полизал сосочки и нас спалила её мать. Утром получили пизды и уже несколько лет не общаемся.

Проебал два дня. Прихожу в универ на пару с опозданием, одногруппник сидит с тёлками и спрашивает где я был. Отвечаю: Обмазывался говном и дрочил Все в ахуе

Машинально выложил своё фото с паспортом в руках, которое должен был выслать на pokerstrategy.com на тот ещё двач

нехило обматерил одну знакомую, она на вписке налила мне в стакан полтюбика слабительного. Потом поехал к тян своей, и тут началооось... Но, в общем, мы даже поебаться сумели :3

Поведал другу о бордах. Он меня сдеанонил

Было мне 9 лет. Меня пригласили на "Реквием" Моцарта в Дом Органной музыки (католический костел, заебатый такой). Уселся я в первом ряду напротив 1го скрипача (ибо сам скрипач, хотел посмотреть, как он играет). Начинается музыка (буквально первые несколько секунд), и я начинаю эпично блевать. Как подумаю, как это со стороны выглядело - становится смешно. Нет, ну вы представьте, аноны, начинается музыка, и от отвращения пацаненок в 1м ряду начинает блевать. К сожалению (или к счастью) заблевался только я сам, на музыкантов не наблевал. Такие дела. Траванулся я в тот день жестко.

В 17 лет внезапно осознал, что я уёбищен и что мне не похуй на то, как выглядит моё тело (к слову, я тогда тайно пиздострадал по своей одногруппнице, потом я ей всё же признался в чувствах, а она меня очень мягко отшила. Кстати, тоже можете считать фэйлом, но мне тогда даже легче стало, словно камень с души свалился). В общем, я просто перестал жрать на ночь, попросил мамку готовить нежирную пищу, упарывал в основном кашу, творог и молоко. Стал бегать (не мог даже круг пробежать, задыхался), очень медленно бегал (на стадионе, на трибунах у нас еще постоянно сидит быдло и пьёт пиво, так вот мне казалось, что они постоянно ржут надо мной, когда я бегаю там), начал заниматься на турнике, не мог и одного раза подтянуться. Кстати, от пиздостраданий аппетит у меня уменьшился и я мало жрал и вообще я как-то увлекся процессом сбрасывания жиромассы и за 3 года стал нормально выглядеть. Алсо, от прыщей так и не избавился. Стыдно в 21 с ними ходить.

Как-то раз договорился я встретится,с одной тян,красивой и достаточно умной,дабы с нею попиздеть и попить кофея.Эта девушка, актриса,и в ближайшем ее спектакле она собирается играть какую-то душевнобольную бабу. собственно собирались мы поговорить с ней про ее визит в психиатрическую больницу,так сказать для поисков вдохновения. В общем встретился я с ней после универа, она стоит около кофейни и глаза у нее какие-то масляные,а в руках она держит здоровенный пол-литровый термокап для кофея. Я ей говорю мол привет подруга,че да как,что в кружке.А она говорит а глотни,да и узнаешь. Я так хуяк глотка 3-4 больших прям сделал,ну думаю наверное там кофе или еще чего.А там блядь коньяк...самый сука настоящий.Смотрю на нее она улыбается и протягивает мне дольку шоколадки со словами "Сегодня во францзском посольстве на приеме была,там коньяк наполеон разливали,вот решила отлить чутка"я думаю ооо заебись,говорю "можт кофея как-нить попозже,а пока посидим на аллее подышим свежим воздухом",она говорит окей,пойдем. Со стороны смотрится все прилично,чувачок,такой нормальный с ним бабенка сидят на морозе пьют что-то вкусное из кружки,мило болтают.Естественно мы вызвали жуткий интерес у всяких мудаков что на улице тусуются,нам неоднократно предлагали цветы,какая-то женщина рассказала нам интересную историю про то как ее лошадь понесла и принесла в Алмату,и она не знает теперь как домой поехать и вообще что делать,у кришнаитов которые с нами пиздели минут сорок я приобрел книгу "Легкое путешествие в другие миры",цыганам мы отдали три мандарина,и было еще много всякого пиздеца.Пузырь закончился,я ей говорю,ну как кофея?Она нет,говорит,давай еще возьмем.Хуйня вопрос,идем в магаз,я уже иду неуверенно,она еще ниче,берем пол-литру коньячины,чоколадку,заливаем,по дороге от магазина до аллеи успеваем осушить на треть,пьем как ебаный чай даже не закусывая нихуяшеньки.Сели,сделали пузырек за 15 минут.Я в гавно,у меня 5 тысяч телочек,вместо одной в глазах.Она говорит пойдем кофе пить.Я пошел ели как.Пришел заказал какую-то хуйню,сел на диван,и понял это была моя ошибка.Как только я на него сел,я сразу понял что я сейчас нахуй сдохну.Сижу слушаю что она пиздит,а она блядь самое главное огурцом вообще,буд-то бы и не пила вовсе.рассказывает мне про псих-больницу ".....а потом значит,к нам приводят молодого человека,у него шизофазия,вот и глаза у него в разные стороны двигаются,вот как у вас сейчас Username..." тут я просто отрубаюсь на столе.Следущая фраза "....,вы будете свой латэ пить?Тогда можно я?"через двадцать минут она меня разбудила и сказала "....вы тут уже пол часа храпите и вам уже что-то снится, пойдемте отсюда,а то на нас люди косо смотрят".я согласен.Одеваю куртку,и понимаю...ща наблююю нахуй.благо сидели около сортира,я бля прямой навдокой туда,ели успеваю закрыть дверь и тут же все нахуй заблевываю,Все блядь: раковину,зеркало унтитаз,все блядь что только можно...ухх.пополоскал рот водичкой,выхожу,говорю пошли быстрее.Съебываем...вроде бы ушли.она говорит,куда пойдем,я блядь понимаю что пойти могу только в отделение милиции или в ближайшие кусты дабы там сладко выспаться.и начинаю говорить мол."Блиин,я бы с радостью (одновременно достаю сотку,что бы посмотреть на время и сказать что типа уже поздно и я собираюсь домой,достаю и вижу что часы показывают всего 7 30) но уже 7 30,мне домой пора",а сам блядь понимаю что встретились мы только в 6 и за полтора часа я ухуячился в спопли блядь.Она говорит,ладно хуйня,поехали домой. Я блядь сел в мотор и тут же выключился прям у нее на коленях,пуская ниточку слюны с уголка рта.Довез ее,на прощанья громко что-то прохрапел.Проснулся когда водила сказал,вылазь браток приехали.Я сую ему деньги и понимаю что мне хуевей некуда, ели как вылажу из машины и блюю блядь прям нахуй не закрыв дверь.Фуф бля.Чудом добираюсь до дома,прихожу ,в свою комнату,а времени еще только 8,и дома нихуя никто не спит,а родители сидят,причем блядь у меня в комнате за компом. "Мам пап привет!",говорю я снимая с себя одним движением руки свитер,брюки,рубашку и носки с туфлями.Привет говорят они мне.А что же ты такой в жопу пьяный,спрашивают они. Я сразу понял что,что-нибудь наврать у меня не получится и ответил честно "Был на свидании,выжрал 1,5 бутылки коньяку!" Родители у меня понимающие,ругать не стали,но удивились знатно. Просыпаюсь я в три часа ночи,всего трясет и весь в холодном поту,сажусь за комп и вижу от нее такое сообщение "...,а вы меня обманули,вы мне рассказывали про 6 симфонию шастоковича для скрипки с оркестром,а сами имели ввиду пятую!Я вот из-за этого до 2 часов ночи крутилась,думаю как же так?не было бы вроде там в середине гобоя"я тогда про нее подумал...бля вот это женщина,я тут блядь не могу отличить холодильник от сортира и вообще собираюсь блевать в окно,а она бля Шастоковича,на слух всего помнит.

Вот такая вот история .Все тут правда до единого слова нихуя я не соврал и не спиздел.Не сказать что конечно очень увлекательная,и прям супер-пупер,однкако было вот у меня такое событие в моей жизни.


Как должно быть на самом деле

Эпик - это эпически. Эпически - это исторически запоминающиеся, былинное. Эпик фэйлами нужно считать только эпик фэйлы. Как например у Гитлера.